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【２ｃｈ】抱腹絶倒厳選おもしろコピペ集【Twitter】

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２ちゃんねるやTwitterで見つけた笑えるコピペを厳選してまとめてみました。爆笑必須です。あなたのお気に入りがみつかりますように♪よろしければ【お気に入り】お願いします♪
  1. 実際に笑えたコピペだけまとめてみました！
  2. ファミレス
  3. なでしこJAPAN
  4. くわえるだけ
  5. ジェットコースター
  6. なぞなぞ
  7. 雨ってゅうのゎ
  8. 世界でいちばん大事なもの
  9. 病院にて
  10. 東京ガス
  11. コロスケ
  12. テイクアウト
  13. これが起源である
  14. 最期の望み
  15. Wi-Fi
  16. ライチをいただきました。
  17. トイレ
  18. 算数のテスト
  19. 革靴
  20. 耳に異物が入ったときのハウツー
  21. ジャンケン
  22. ゆとり
  23. 松木 安太郎という男
  24. ポケモン
  25. 肉じゃがと隣人と私
  26. かしこいカラス
  27. 恐怖体験
  28. 番号案内
  29. はったり
  30. 美容院にて
  31. RED
  32. 企業戦隊
  33. あだ名
  34. いたずら
  35. なぞなぞ
  36. ナマコ博士
  37. 牛丼
  38. ジオングであいうえお作文
  39. 電話応対
  40. お薬
  41. TUTAYA
  42. おそろい
  43. 五七五調を保ちつつ俳句を部分的に英語化シリーズ
  44. うえのもの
  45. 応急処置
  46. 一番争い
  47. 金子みすず
  48. 京都の最底辺高校　南◯高校の入試問題
  49. マリリン・マンソン
  50. 山場
  51. タトゥー
  52. 偶然なんです。
  53. あだ名
  54. 駅にて
  55. いたずら
  56. 夏の風物詩
  57. じゃあ、いつやるか？今でしょ！を格好 良く英語訳してくれ
  58. 銭湯にて
  59. 鹿児島出身
  60. それでも地球は回っている
  61. 集中力といえば
  62. コンビニにて
  63. 郵便局
  64. 遊戯王
  65. 歴史とは…
  66. 名前の由来
  67. 女の一生
  68. ほのぼの
  69. 神頼み
  70. 婆ちゃんのために
  71. クレーム
  72. 恐怖体験
  73. ばんでーぇじ
  74. BAR
  75. 試験
  76. オレオレ詐欺
  77. あだ名
  78. ミッキー ＝ 極道
  79. トイレあるある？
  80. 危険な食べ物
  81. おーしーえーぬ
  82. バカンス
  83. まさかの展開
  84. 自主練
  85. メガ
  86. 個人的に衝撃的だった事実
  87. カナダVSアメリカ
  88. 医療費についての考察
  89. 自己紹介
  90. お江戸でござる
  91. YESorNO
  92. 教えてください
  93. はなむけ
  94. これも起源である
  95. ナンパ
  96. ファミレスにて
  97. ことこと
  98. 提案
  99. 万引き
  100. プロポーズ
  101. 強さ議論スレ
  102. ピカチュウ
  103. 本気出したバイキンマン
  104. 猫の喧嘩
  105. テンパリまくり
  106. ざわ…ざわ…
  107. オカマバー
  108. アナウンス
  109. こっくりさん
  110. 環境のせいにするな
  111. 北乃きい
  112. ききまつがい１
  113. ききまつがい２
  114. ききまつがい３
  115. ききまつがい４
  116. ききまつがい５
  117. 「えっ」ってｺﾋﾟﾍﾟをよく見るけど、実生活で起こった。
  118. ワゴンR
  119. 英語
  120. 手ごねハンバーグ
  121. 新幹線
  122. 新聞記事
  123. 美容室
  124. スター
  125. 赤ちゃんって…
  126. 帰省
  127. 今夜はおでん♪
  128. なんぱ
  129. 千の風に…
  130. 講義にて
  131. オーダー
  132. スター
  133. 双子あるある…？
  134. 汽車にて
  135. な～んだ？
  136. うどん県からのおしらせ
  137. 遣唐使まだー？
  138. お手洗い
  139. 機長さん
  140. 松岡修造
  141. ピザって１０回言うやつ
  142. イケメンA君
  143. マックで修羅場
  144. フレンドパーク
  145. 近所迷惑
  146. ラーメン屋さん
  147. エレベーター
  148. 低温やけど…
  149. ｵｯﾁｮｺﾁｮｲ
  150. 必殺技
  151. アマゾン八百屋
  152. インド料理
  153. 耐震
  154. 小島よしお
  155. 超天然
  156. 電車にて
  157. 国民的柔道選手→参議院議員になった人の愛称
  158. たすけてください
  159. あんぱんまん
  160. おっかけ
  161. 言われて嬉しい言葉
  162. 運転手さん
  163. 想像してみてください
  164. 卒論
  165. 銀行強盗
  166. ブックオフ
  167. おいしいキャンディ
  168. バス停にて
  169. 豆知識=豆
  170. 高級レストラン
  171. エグザイル
  172. 発売日が違うとこうなる
  173. 電卓
  174. ストレートパーマ
  175. 親戚一同
  176. 幽霊
  177. 本屋
  178. アウトロー
  179. 深刻な話
  180. 矢ガモ
  181. ８９３
  182. カニ男
  183. さんま
  184. 遠足
  185. ドラムマニア
  186. アーティスト分類
  187. 分類
  188. ファービーその１
  189. ファービーその２
  190. 携帯灰皿
  191. 女性が求める理想の男性像
  192. ブックオフ
  193. 酔っぱらい
  194. 炊飯器でお手軽ケーキ
  195. 反原発
  196. この便利グッズがすごい! 2013
  197. 打ち間違え
  198. 棒が一本あったとさwwwwwwwwwwww
  199. お説教
  200. コンビニ
  201. オナラ大爆発
  202. 田中君
  203. 出会い系
  204. チャーリーとチョコレート工場
  205. なんの話だよ
  206. 日本を代表する三大企業
  207. 空耳
  208. 夕暮れとカエルと
  209. 歯科医院にて
  210. もしも修造が
  211. 料理のさしすせそ
  212. タバコをやめたら
  213. ごもっとも
  214. Perfume
  215. 俺と妹
  216. AとB
  217. 匿名掲示板にて
  218. 引っ越しのご挨拶
  219. もぅﾏﾁﾞ無理。
  220. なんかしっくりくる替え歌
  221. ハム太郎
  222. 願望
  223. タウンページ
  224. 美容室
  225. おかわり自由
  226. 西野カナ
  227. ゴッチ危うし
  228. 俺天然ﾊﾟｰﾏなんだけど
  229. まめちしき
  230. 復唱
  231. 真実
  232. ピカチュウの取り扱いについて
  233. 仕送り
  234. 英語の問題
  235. ホットスパイシー
  236. おまいは…
  237. 冗談です。
  238. 大宇宙という中国企業のワンさんからメールが来た。
  239. 小二病
  240. 田宮元捜査1課長のプロファイリング
  241. 音姫
  242. 昼飯どうしよっかなぁ
  243. おいくつですか？
  244. ふれっしゅねすばーがー
  245. お葬式
  246. 葉っぱカッター
  247. 飯食いにファミレス言ったんだけど、注文聞きに来た店員がものすごい噛んでる
  248. 吉野家のルール
  249. 105円以内で一番満足出来るお菓子
  250. 三木道三スーパーベストアルバム(DVD付き)
  251. 絵馬
  252. 駅伝
  253. 面接にて
  254. よくよく考えるとどうやって分裂してるか気になる話
  255. コンビニ
  256. 新手の…
  257. コンビニで空気の読めない親父っているよな。
  258. ネタバレ
  259. 亀
  260. ポッキー
  261. ナタデココ
  262. 駐車場
  263. お歌
  264. ルンバ
  265. ヤバイやつしかいない
  266. 前半部分と後半部分の知的格差
  267. 最後までご覧いただきありがとうございました！

是非最後までお楽しみ下さい！！
おもしろコピペをご存知でしたらコメントお願い致します！
一昨日の昼に友達二人とこういうファミレスに行ったとき混んでたから名前書いてもらって待ってたら

暫くして「三名様でお待ちの　フ、フリーザ様～」って呼ばれて
小声で「こういうの書く奴必ずいるよな」って言ったら、友達がいきなり
「さぁ！行きますよ！ザーボンさん、ドドリアさん！！」って立ち上がった。
お前らナデシコJAPANのことブサイクとか言ってるけど、
鮫島とか川澄とか普通に可愛いし、 　
大野だって小動物系で愛くるしいルックスしてる。 　
ていうか、近賀ですら実際に見たら愛嬌があって可愛いよ。 　
丸山なんか人妻の色気ムンムンだし、澤もドリブルが上手い。
母がピーマンを口にくわえながら料理を作っていたので、 「何を作ってるんだろう？」と思いながら、ふと母の足元を見ると、そこには、 「ピーマンをくわえて作る簡単チンジャオロースの素｣と書かれたレトルト商品のパッケージが落ちていた。
ジェットコースター
ジェットコースターの順番待ちしてるときに、まじめな顔して「混んでるから、座れないかもしれないな。」って言ってたおじさんがいた。
公民館での光景
孫「おじいちゃんなぞなぞ～」
「パンはパンでも食べられないものはなんだっ」
爺「え～、フライパン？」
孫「ちがう」
爺「パンツ？」
孫「正解は昨日おじいちゃんが一口かじったパンでした～」
爺「・・・」
雨ってゅうのゎ。。９割以上が水分。。。
そしてきゅうりも、９割以上が水分。。。
そぅ。。これゎもぅ。。。雨＝きゅうりってゅうコト。。。
空から降る一億のきゅうり。。。
もぅﾏﾁﾞ無理。。。浅漬けにしょ。。。。
地元の小さい遊園地で、遊具の順番待ちの列に並びながら、
幼稚園に上がりたてぐらいの女の子とその父親
父「パパもママもねぇ、○○が世界で一番大事なんだよ」
娘「そうなのー？」
父「そうだよ。パパとママにとって○○より大事なものはないんだよ」
娘「ふーん、ありがとー、○○もパパとママ大好き」
父「ありがとう。じゃ、○○の一番大事なものもパパとママかな」



娘「ううん、ネギトロかなー」
腰痛めて病院いったらウォーターベッドみたいなんに寝かされた。
振動で腰を直すやつな。
振動の強さが「強」「中」「弱」の三種類あって、
最初に「弱」で始まったんだけど
全然振動が伝わってこない。
看護婦さんに「あの、全然感じないんですけど」って言ったら
「じゃあ「中」にしときますね。何かあったらナースコール使って呼んでください。」
って言われて「中」に切り替えて看護婦さんどっか行った。
しばらく待ったけど全然振動しなくって
ナースコールで看護婦さん呼んだら
「じゃあ、「強」にします。」
って言われて「強」に切り替えた。
それでも全然動かなくておかしいなあとか思いつつふっと横を見たら
隣に寝てたよぼよぼの爺さんがガタガタガタガタ猛烈に振動してた
昨日の、電話を受けた平社員と課長の会話です。 

平「課長、東京ガスからお電話です」 
課長「東京だす？」
 平「ガスです」 
課長「カスタム？」 
平「東京ガ・ス・です！」 
課長「東京ジャスデスク？」

 ちょっとここで平社員がイライラ。

 平「順番に言いますよ！東京！」 
課長「東京」 
平「ガンダムのガ！」
 課長「ガ」 
平「ガンダムのン！」 
課長「ン」
 平「ガンダムのダ！」
 課長「ダ」 
平「ガンダムのム！」 
課長「ム」
 平「です！」
 課長「東京ガンダム」
 平「だから違いますってば！！！！…ん????」 
課長「????????」
よく行くファミマで主人と２人で買い物をしていたら、主人が小声で

「柔らかいナリ！柔らかいナリッ！」と必死でコロスケのマネをしていた。
「はぁ？何が柔らかいの？」と聞くのに「柔らかいナリ！」と何度もしつこいので、
「だから！何が柔らかいのか聞いてるのに！！
と大声を出してしまった。
コンビニが一瞬にして静まりかえり焦る私に半ベソで主人は「柔らかいナリ。」と商品を手渡した。
良く見ると「やわらか いなり寿司」と書いてあった…。
俺「チーズバーガーテイクオフで」

店員「OK」

俺「！？」

店員「Ten, Nine, ignition sequence start」

俺「！！？！！！？？」

店員「Six, Five, Four, Three, Two, One, all engine running, Lift off!!!!!!」
なんかぁ
むかしぃ
バイクにぃ電飾つけてあそんでてぇ
そんでみんなやってるからぁ
車とかもあるしぃ
船でやってみたらぁ
イカあつまってきたんすよねぇ
俺には90のじいさんがいる。
先月癌で入院し、闘病中だったが昨日あることを言われた
「死ぬ前に…クリームパンが食べたい…」
俺はすぐにコンビニへ走り、クリームパンを買って戻ってきた。

それをじいさんに食べさせると、一口食べたとたんに死んでしまった。
何よりも安らかな顔だった。
「死ぬ前に食べれて幸せだろう…」と思い、
かじりかけのクリームパンを見てみると、クリームにとどいていなかった
下の階の102号室の奴がうるせぇからSSIDを「102-uzaisine」にして2週間、 最近「202-korosu」ってSSIDを検出するようになった
知り合いからライチを貰ったのでライチ酒を作ろうと一式(酒、瓶、レモン)を用意して
さぁライチを洗うぞ！


ってざるに出したら一口サイズのサーターアンダギーだった
うちの娘３歳は俺がうんこしてると
ドアの外から
「とうしゃんうんこしてるの？ねぇみせて」
断るとドアにすがりついて
「みせてよぉ～」
と涙ぐむので可愛いものだと
苦笑して聞いていたのだが
最近では
「うんこみせろ！みせろ！みせろお！！」
叫びながらドアをバンバン叩くようになった

怖い
たかし君は1個70円のりんごと1個30円のみかんを握り潰してこう言いました。



「次はお前がこうなる番だ」
俺の中高では登下校時は革靴で、校内は上履きとしてスニーカーを履くことになっていた。
しかし高2くらいになると、面倒だから校内でも革靴で過ごす奴が増えてくる。
教師によってはそれをうるさく注意する奴もいた。
ある期末テストの日、試験監督としてコワモテの体育教師が俺のクラスにきた。
試験が始まると、教師はさっそく教室を回りながら革靴を履いてる奴を指摘して回った。
「革靴。革靴。はいお前も革靴。革靴。お前も。…」
しかしその日、友人Mは前もって極上のネタを仕込んでいた。
オランダ土産の木靴を履いていたのである。
童話にでてくるような、デカくて先がクルンと丸まった木靴。
教師はMの席に近づいていく。
「はい革靴。革靴。お前も革靴。革靴。木靴。革靴。革靴。…」
教師は伝説となった。
まず、耳かきの先っぽにセロテープを貼るんだ、もちろん輪にしてぺったんテープにするんだぞ。 そしたらそれを耳に突っ込む。
耳の穴のスタート位置で引っかかるかもしれないけど、あわてずに入れるんだ、ゆっくりと。。むせながらも奥まで入ったら、それをゆっくり抜くんだ。 セローテープが耳かきについてない。 慌てるな、まだ慌てる時じゃない。
俺は小学生の頃ジャンケンでグーしか出さなかった。
みんなになんで？と不思議な顔をされたがグーしか出さなかった。
もうずっとグー、ひたすらグーだった。
しまいにジャンケン馬鹿とまで言われたがそれでもチョキやパーには浮気しなかった。

そんなある日給食でプリンが余った、プリンと言えば小学生の憧れのデザート、
欲しくない奴などいるハズも無く、当然公平に勝負という事になった、ジャンケンで。
皆俺の方を見てニヤニヤしている、そしてガリ勉の学級委員長が合図をかける。

「最初はグー！ジャンケン　ポン！」

その時俺は初めて封印されしパーを使った。
弟の計算ドリルの問題見たら

問題　お金を300円持って120円のパンを買いました。 おつりはいくら？
答え　180円

だってよｗｗｗ
計算ドリル作った人間にまでゆとり脳がｗｗｗ
日本２－０サウジ　松木「もう一点欲しいね」
日本３－０サウジ　松木「もう一点だな！もう一点みたい」
日本４－０サウジ　松木「ここでもう一点を取れるかどうかですよ！」
日本５－０サウジ　松木「ここからの一点が欲しい」
ピカチュウは10万ボルトを覚えたい…！
しかしピカチュウは技を4つ覚えているのでもう精一杯だ！
1…2の…ポカン！ピカチュウは鳴き声を忘れた。忘れてしまったのだ。
もう彼は二度と鳴くことはできなくなった。
力を得る代償として、自らの意思表示手段さえも失ってしまったのだった。
隣人「あ、あの・・肉じゃが作り過ぎちゃったんですけど…完食しました」
車の運転中、道路にカラスがクルミを置いたのを見たから
世の中そんなに甘くない事を教えようとクルミを避けたら
避けたとこにもクルミがあって割ってしまった


あいつらはヤバい
ホラー映画を見てたんだが、あまりにも恐すぎて、
本当に怨霊が出てきそうだったのでテレビの音量を下げようとリモコンを押したら画面に



「 オ ン リ ョ ウ 」



ぎゃぁぁぁぁぁぁあああ！！！！！！！！
価格別オススメクロスバイク５０選 - NAVER まとめ
http://matome.naver.jp/odai/2136128110003214201
流行のクロスバイク！でも種類がたくさんあってどれを選べばいいの？
１０４のダイヤルで、電話番号を調べてもらうときに
「どういう漢字の人ですか？」と聞かれ、
「おもしろくて明るい感じの人です」と電話局のお姉さんを１分間笑わせてしまった。
ボブは念願の独立を果たし、事務所を構えた。
初日、自分の机でにんまりしていると、初めての客が来るのが見えた。
ボブははったりをかまそうと、電話で商談をしているフリをした。

「かしこまりました。では500万ドルは前金として早速振り込みます。
　商品が届きましたら残りの500万ドルを。では失礼」

ボブはうやうやしく受話器を置くと、客に向かって言った。
「お待たせしました。ご用件は？」
すると客が言った。




「電話の開通工事に来ました」
どうでもいい話だが、昨日、美容院でシャンプーしてる時に
店員「凄く綺麗な顔してますよね、彼女いるんですか？」
俺「いないですよぉ～」
俺「彼女募集中ですねｗ」
シーン、、、、。



洗い終わって頭上げたら、隣のイス担当の店員の声だった。
近所のローソンで
数年間からあげくんレッドを
からあげくんアールイーディーって言ってたわ
しまいには慣れてアールイーディーだけ言ってたわ
あいつら影でこそこそ笑ってたんだろうな
「万年赤字だ！レッド企業！」
「鬱になれて一人前だ！ブルー企業！」
「とりあえず『エコ』って言っとけ！グリーン企業！」
「商品がダメなら色気で勝負よ！ピンク企業！」
「行政の警告なんて儀式だ！イエロー企業！」
「5色混ざって！」
「「「「「ブラック企業！！」」」」」
いつも子供っぽいお菓子持ち歩いてるのがかっこいいと思ってた
大学の講義のときに近くに女子が座ると
｢やべー修正液がねー午後一で出すレポートなのにー｣とか｢消しゴムがねー｣とかアピールして
女の子が親切に貸してくれたら、それを返すとき
お礼にこれｗ　とか言いながらジャンパーのポケットからビスコとかタバゴボーロとか出してあげてた

陰で｢誘拐犯｣って呼ばれてたのを最近知った
あるラーメン屋にベニヤ板に手書きで書いただけのボロっちい看板があった
その「らーめん」を「らーぬん」にしてやった

後日「ラーメン」に直されてたから「ラーヌン」にしてやった
先生「毎月定額料払えば使い放題なものはなーんだ？」




たかしくん「正社員」
ＮＨＫで『ナマコ博士』なる人物を見た事がある 。
ナマコを異常に愛していているようで、「ほら、 こんなにｶﾜｲｲんですよ」となでなで。
が、教授は突如「ナマコはこすると硬くなるんです！ ほぉら…こんなに、こんなに！」と何か悪い物でも取り付いたかのようにゴシゴシこすり始めた。

これだけでも茶を吹いたのだが、 教授は更に硬くなったナマコで釘を打っていた。
久しぶりに牛丼食べたくなったので近所の牛丼屋行った。
カウンターでもそもそと牛丼食ってたら、
隣に若いサラリーマンが座って注文を待つ間、ずーっと携帯電話で話してる。
店内に通る声で。

「うん、え？　今？　吉野家。そう、牛丼」
「好きなんだよ吉野家の牛丼」
「吉野家は豚丼より牛丼でしょ、やっぱ」

そんなカンジで携帯越しに会話してますよ。
店員も、そのサラリーマン以外の客全員も同じこと考えただろうけど、
明らかにここは松屋なんですよ。
サラリーマンの口から『吉野家』って単語が出るたびに、
牛丼咀嚼しながら「松屋！」って心の中で突っ込んでた。

で、そのサラリーマン、注文の料理が目の前に置かれたんで、
携帯切って、割り箸をパチンって割って、
「は～～～～～」って息を吐いてボソっと一言。

「松屋だ」

さすがに噴いた。
,
ジュディー
オ
ン
グ
俺「株式会社○○でござりま（噛んだ）」
客「きゃぶっ･･･か、株し･･･」
俺「･･････」
客「･･････」
俺「･･････」
客「あ、あの･･･か、かけ直していいですか」
俺「え、あ、はい。どうぞ･･･」
客「すみません･･･」
俺「いえ」

切った直後にハキハキした声でかけ直してくれました
仕切り直されたの初めてだｗてか俺が噛んだせいか
病院でかゆみ止めの薬をもらった。


説明書を見たら副作用に「かゆみ」と書いてあった。


効くのか、これ
Q)ツタヤのホラーコーナーに、題名とか何も書いてない、
黒いパッケージのビデオが置いてあったんだけど、誰か観た人いる？
このビデオの存在知ってる？
すごく内容が気になります。





A)それは仕切り用のダミーです。
そういや今日教習所での応急救護のとき
心臓マッサージする人形が俺と同じユニクロの服きててきまずかった。
夏草やソルジャーどもが夢の跡
秋深き隣は何をプレイング
柿イート鐘がディンドン法隆寺
古池やフロッグダイブ・ スプラッシュ
五月雨を集めてはやしベスト リバー
雀の子ゲラウェイゲラウェイお馬が通る

Oh!松島OhYeah!!松島Oh!松島
「おい、スープに虫が入ってるじゃないか！」
「申し訳ございません！」
「お前じゃ話にならん、上の者を呼べ！ 」
「はい、直ちに！」
「まったく……」
（――聞こえるか）
「だ、誰だ！？」
（――我は天上より世界を見守りし神。人よ、如何なる理由で我を呼び出した）
「え、えっと……」
以前私の勤めてる病院に「ハブに噛まれた！」という電話がかかってきたので、
きつく縛って一刻も早く病院に来るよう告げたところ、



ハブを縛って来院してきたおじさんがいらっしゃいました。
「アート引越しセンター」の「アート」に意味はなく
単に職業別電話帳で業界トップに来るようにしただけ。

しかしその後「アーク引越しセンター」に抜かれ、しまいには
「アーアーアー引越しセンター」というワケわからんが
間違いなく当分抜かれることがないやつが現れた。
「俺が」っていうと
「俺が」っていう。

「俺も」っていうと
「俺も」っていう。

そうして、あとで
さみしくなって、

「じゃ、俺が」っていうと
「どうぞ、どうぞ」っていう。

こだまでしょうか、
いいえ、上島です。
第一問（社会）　次のうちから日本人を選べ。
１．小泉首相　２．ブッシュ大統領　３．ハリー・ポッター

第二問（化学）　炭素が完全燃焼すると何という物質になるか？
１．二酸化炭素　２．二酸化炭素　３．二酸化炭素

第三問（数学）　あなたは二次方程式を解くことができるか？
１．できる　２．できない

第四問（国語）　あなたの名前を漢字で書きなさい。

第五問（歴史）　徳川家康とは何か？
１．犬　　２．人間　　３．鳥

第六問（英語）　How are you?
１．I'm fine　　２．I'm tired　　３．I'm hungry
Yahoo!ニュース 音楽「マリリン・マンソンからマリリン・マンソンが脱退表明」

12月25日、アメリカの有名ロックバンド、マリリン・マンソンからボーカルのマリリン・マンソンが脱退するという意向を表明した。
マリリン・マンソンは89年にマリリン・マンソンとしてデビューし、「メカニカル・アニマルズ」などのヒット作を生んだロックシンガー。
またマリリン・マンソンはマリリン・マンソンの奇抜さと挑発的なパフォーマンスでも有名なバンドで、特にマリリン・マンソンの宗教批判は団体からの数々のバッシングを受けるほどである。
マリリン・マンソンのギタリスト、ティム・スコールドは
「マリリン・マンソンからマリリン・マンソンが抜けると現時点での断言はできないが、マリリン・マンソン自身がマリリン・マンソンを抜けるというなら、俺達マリリン・マンソンはそれを受け入れるしかないよ」と語った。
マリリン・マンソンのマリリン・マンソン脱退後、マリリン・マンソンはマリリン・マンソンという名をマリリン・マンソンに譲るのかどうかは未だ不明である。
小学生の頃の修学旅行での事。
帰りのバスでカリオストロの城のビデオ流してたんだけど、
銭形「いや、奴はとんでもないものを

ブチッ

添乗員「はい、皆さんお疲れ様でした。間もなく学校に到着します」

あの添乗員の神経が分からん。
外人は漢字のデザインで入れる奴がいるからなｗ
昔に六本木のクラブで知り合ったカナダ人は腕に｢要冷蔵｣って入れてたｗ
得意気に｢いつもクールにって意味なんだ｣って自慢されたｗ
日本語の難しさを感じた瞬間だったな････
.
今朝渋谷の一蘭行ってきました。
日中の混雑時間を避けたとはいえ、
人気の店だけ会って結構並びました。
殺伐とした雰囲気を覗けば、
すごく美味しくいただけました。




あわわ！！！
偶然縦読みすると犯行予告になってしまいました！
そういった意図はありませんすみませんでした
スルーして下さい！！
中学の頃、大村君が苗字音読みでダイソンって呼ばれてて、それが元で梅村君はバイソン、若村君はジャクソン、下村君はアンダーソンとみんなかっこいいあだ名がついたのに 津村君だけあだ名がバスロマンだったのはイジメに近いし、今思うとバスロマンはツムラじゃなくてアース製薬
駅のホームに字が流れていく電光掲示板あるよな
今日なにげにその電光掲示板見てたら

架空請求にご注意ください。

使った覚えのないアダルトサイトなどから

利用料などを請求してくる悪質な

電車がまいります


とか言われた、こわい
中1の時、学年中の靴箱の「田中」を「油虫」にして校長室に呼ばれた
心霊ビデオ見でリプレイすると同時にナレーターが「お分かりいただけただろうか……もう一度ご覧頂こう」って言った後に
飯食ってた兄貴がいきなり「おかわり頂けるだろうか……もう一度ご飯頂こう」って呟いたのと同時にベビーカステラ噴いた。
A)友達に披露したいから教えてくれ。


B)There it's you are look ？ Image the show


C)声に出して読んでみたらクソワロタｗｗｗ ｗｗｗｗｗ
俺が高校生の時、銭湯で友人を見かけたので後ろから、
「ヨォ！」っと頭をこついたら、
それが人違いでソリコミを入れたバリバリのヤンキーだった。
俺はとっさに基地外を装って蛇口をペロペロと舐めてその場をごまかした
鹿児島から出てきた友人と二人で花屋へ行った。


部屋で植物を育てることにした。風水的にいいらしく、何がお勧めか店員に聞いた。
「アイビーなんか可愛らしくて人気ありますよ。発芽も早いし。何にします？」

「じゃあアイビー下さい」
「おいも」

数週間後、
俺の種は立派に成長し花を咲かせた。
友人の種は一向に芽を出さない。心配になり、掘り反してみると

立派なお芋が育っていた。
「なぁ、お前って○○の事好きなんだろー！」
「ち、ちげーよ別に好きじゃねーし！」
「こないだお前がそう言ってる所聞きましたー」
「は、言ってねーし！何年何時何分何十何秒地球が何回回った時ですかー！」
「！？こいつ、地動説信者だ！」「神を冒涜している！ひっ捕らえろ！」
A)食べると集中力の上がる食材ってありますか？

B)蟹



A)食べることに集中するんじゃなくって、
摂取することによって集中力が上がる成分の含まれた食材でおねがいします。
店員『あたためますか？』

オレ『そのままで良いです。』

店員『遠慮なさらずに』 予想外で焦ったよ。
さっき郵便局にCD発送しに行ったら受付の人がめっちゃ独り言言いながら作業する人で『ﾊｲｯ！これはｼｨﾃﾞｨｰｯ！すなわち、ｺﾜﾚﾓﾉｼｰﾙ貼る！これでもう大丈夫！ﾖｲｼｮーｯ!!!!』と言いながら後ろのｶｺﾞに思いっきりCDを放り投げたので、反射的にﾋﾞﾝﾀしそうになりました
小さいころ、遊戯王カードの『人造人間5号』の
「このカードは相手プレイヤーに直接攻撃できる。」
の直接攻撃の意味がわからなくて
いきなり腹部を直接ぶん殴ってきた将太くんを私は絶対に許しはしない。
友達が「歴史とか勉強する意味ねぇよ。過去じゃん」と言ってきた。
僕は迷わず彼の右頬をぶん殴った。
友達は半泣きになりながら「何すんだよ!」と叫んだ。

僕はもう一度拳を振り上げる。
咄嗟に防御の姿勢をとる友達。
拳を下ろしながら僕は言った。

「そうやって防御できるのも過去を学んだおかげだろうが！」

ハッと何かに気付いたように、友達は涙を流し謝ってきた。
僕はテキトーな事を言ったのに何コイツ泣いてるんだと思った。
オレは末っ子の「成行（なりゆき）」なんだけどさ、
あえて親に命名の理由を聞かないことにしてる。

なんか、結論が見えてるからな。。。。。(A`)
女の一生は球技のボールに譬えることができる

18歳、女はサッカーボール
22人の男が彼女を追いかける

28歳、女はホッケーのパック
8人の男が彼女を追いかける

38歳、女はピンポンの球
2人の男が彼女を押し付け合う

48歳、女はゴルフ ボール
1人の男が彼女の後をトボトボついて歩く

58歳、女はドッヂボール
みんなが彼女を避けようとする

90歳、女はボーリング
みんなは静かにその姿を見送り、残した数字の大小に一喜一憂する
一時間に一本しか電車が通らないような田舎に、5才くらいの女の子とその両親が旅行にきていた。
ダイヤの関係で、ある駅で3分くらい電車が止まってた。
お父さんは、お母さんと子供を車内に残して、 ホームに出て写真を撮りはじめた。
すると電車がすぐに発車してしまうと思った女の子 が、「お父さんが置いていかれちゃうっ！」 って泣き出した。
お母さんがなだめるも泣き止まない女の子。
「お父さん！ 早く乗って！置いていかれちゃう！お父さぃやぁぁぁぁぁぁぁあああ！！！」
周りのお客はそれを見て、優しい子供だなあって笑ってた。
久しぶりにいいものを見れて、和んだ。
お父さんは置いていかれた。
3.11のときの津波の動画は当然世界中の人が閲覧してるけど、ある動画では津波の勢いに驚いて、撮影者のおばさん達が感動詞「あらぁ」を繰り返して「あらぁ…あらあらー…」言ってるのに対し、アラビア語で書き込まれたｺﾒﾝﾄ「日本人は都合の良い時だけｱｯﾗｰに頼るな」草生えた
保育園ぐらいのころ婆ちゃん家で飼ってた犬が死んで、婆ちゃんがめちゃ落ち込んでた。
寂しいんだ慰めてあげようと、何を思ったか連日犬小屋で犬の真似をしていたら、御払いを受けさせられた。
おい余震いい加減にしろよ
さっきから赤べこの首が止まんねーよ
去年に俺が体験した話なんだけど、場所は家で夜中だった。
暗い廊下で姉ちゃんと思われる影を発見し、俺は話しかけた。
俺「あ、姉ちゃんあのさー」
姉「・・・・・」

俺「姉ちゃん？」
姉「・・・・・」

話しかけても返事が帰ってこない。お得意のスルーか？
俺は黒い影が全く動いてないことに気付いた。ピクリとも動かない。
すると奥の部屋からテレビの音と共に姉の笑い声が聞こえてきた。

ちょっと待てよ？姉ちゃんは今目の前に居るはず…だよな？でも奥の部屋から聞こえた笑い声は明らかに姉の声だった。
じゃあ今この目の前にある黒い影はなんだ？
俺は恐る恐る影に近づいた。



ギターケースだった。
医者「バンデージできます？」
俺「え？」
医者「バンデージ」
俺「ゆでたまごや・・・」
医者「包帯のきついやつ」
俺「あ、ああ、はい。なんとか」
医者「何か言いました？」
俺「何でもないです」
数秒後、合点がいった看護婦が吹き出してた。
あずきバーって何だ？　ショットバーみたいなもんか？
「マスター、あちらのレディにこしあんを」とか。
期末試験の答えで
１、エ　２、エ　３、イ　４、ア　５、ア

と書いたら点数のところに「もらい泣き」と書いてありました
この前出かけてるときに、俺から家にでんわがあったらしい
そうです、オレオレ詐欺です

相手「仕事でトラブっちゃって・・・」
母「あんた仕事してたの！？」
相手「・・・うん」
サッカー部の部室で仲間数名と話し込んでいた時。
「黒ブタ」というあだ名で評判の不細工マネージャーが部費の集金に現れた。
「ねぇみんなー。ブヒー」
小さな部室に爆笑の渦が巻き起こった
・自分のシマを持っている　
・権利関係に厳しい　
・泣いている子供も黙る
・お金を払うと夢の国に案内してくれる　
・指が４本
かなり昔、田舎のパチンコ屋のぼっとん便所で糞をした。
いや、糞をしようとズボンをおろしたところで、携帯を落としてしまった。

携帯は、ぼっとん便所にうずたかく積もったウンコの
山の頂点に突き刺さった。

幸い、ウンコ山は固めらしく、携帯は突き刺さったところで止まった。

これなら届きそうだと、鼻をつまみながら手を伸ばしたら、
なんとそのときちょうど携帯に着信が。

携帯の着信バイブレータ機能が働き、ブブブと振動しながら
携帯はウンコの中に沈んでいった・・・
アメリカ人に 日本人がとても好む食べ物だが 日本で一番危険な食べ物で これを食べて毎年何人かが死んでる って 餅を勧めたらびびってた
友達にどのプロバイダー使ってるか聞いたらさ、「教えぬ！」って言うわけよ。
ちょっとカチンと来たけど我慢してもう一度聞いたら、「だから教えぬ！」だってさ。
あんなに頑固な奴だとは思わなかったぜ
俺 「真っ黒ですね。どこ行ったんです か？」
先輩「そんなに遠くない。カタカナ だと４文字」
俺 「サイパン？」
同僚「ホ ノルル？ワイキキ？」
後輩「フロリダ！」
俺・同僚「フロリダｗｗｗ地球の反対側じゃ ねえかｗｗｗ」

先輩「ベランダ」

全員 「えっ？」

先輩「ベランダ」

全員「」
某喫茶店。
カップル男「好きなの選べよ」
カップル女「やったあ☆どーしよっかな～」
俺(並んでんだよ早くしろよ…)
店員「お会計御一緒で宜しいですか？」
男「あ、別々で」
女「えっ」俺「えっ」店員「えっ」男「えっ」
この前バッティングセンターでマスクかぶってキャッチャーの練習してたやつがいた
それだけでも面白いのに取ったボール返しながら「ナイスボー！」とか言ってるからもう泣いた
知り合いに「女ヶ沢」（メガさわ）という人がいる。

 その上を行く「ギガ沢」なんていないだろうか、いるわけないじゃん、 なんて冗談を言い合っていた相手が、寺沢くんだった
こないだ俺が入った国道沿いの露天風呂が
足湯として紹介されていた
1965年3月14日。これはニューファンドランドの海岸沖で，アメリカ海軍とカナダ当局との間で交わされた無線による会話の記録である。

カナダ　　「衝突の恐れあり。貴艦の針路を１５度南に変更されたし」

アメリカ　「衝突の恐れあり。そちらの針路を１５度北に変更せよ」

カナダ　　「それは出来ない。衝突の恐れあり。そちらの針路を１５度南へ変更されたし」

アメリカ　「こちらアメリカ海軍軍艦である。もう一度繰り返す。そちらが針路を変更せよ」

カナダ　　「ＮＯ！それは不可能だ。貴艦の針路を変更するよう忠告す」

アメリカ　「こちらはアメリカ合衆国第七艦隊所属航空母艦エンタープライズである。
　本艦は巡洋艦四隻と駆逐艦八隻，他多数の小艦艇を従えて航行中である。
　我々はそちらの針路を１５度北に変更するよう要求す。
　もう一度繰り返す。そちらが１５度北に転針せよ。さもなくば，そちらの安全は保証の限りではない」

カナダ　　「エンタープライズ。こちら灯台である。どうぞ」
日本の医療費は先進国中、他の追随をゆるさないほど安いんだよ。
初診料日本2,400円に対して、アメリカ平均20,000円
物価がはるかにやすい中国よりも日本の方が安い。

これでもまだ高いっていうのか？？
ってゆーか、水道トラブル5,000円、トイレのトラブル8,000円で、
おまえの体のトラブル2,400円だぞ。便器以下かおまえ。
子供の扱いがあまり上手くない俺と親父だけが家にいた時、
従兄弟夫婦が子供連れてやって来た。

「はしもとななこ、さんさいです！」

と元気よく挨拶する三歳児に戸惑い、

「あ・・・ななちゃん、大きくなったね・・・」

などと笑顔を引きつらせる俺に対し、親父は

「さかもとかずお、ごじゅういっさいです！」

と返していた。負けた。
コンビニで弁当を買ったら店員に
「あたためますな？」と言われたんだ
動揺しつつも「さようでござる。」と答えた。
もういっその事、農家やろうと思ってる奴いない？
YESか農家で答えて
だ～らだ～らで～れだ～りらん　ﾁｬｶﾁｬｶﾁｬｶﾁｬｶﾁｬｶ
だ～らた～らで～れだ～りらん　ﾁｬｶﾁｬｶﾁｬｶﾁｬｶﾁｬｶ
で～れで～れだ～らだ～ららん　ﾁｬｶﾁｬｶﾁｬｶﾁｬｶﾁｬｶ
で～れで～れだ～らだ～らだん　ﾁｬｶﾁｬｶﾁｬｶﾁｬｶﾁｬｶ
ﾁｬﾗﾗ　ﾁｬﾗﾗ　ﾁｬﾗﾗ　ﾁｬﾗﾗ　ﾁｬﾗﾗ　ﾁｬﾗﾗ　んばーばっ
ﾁｬﾗﾗ　ﾁｬﾗﾗ　ﾁｬﾗﾗ　ﾁｬﾗﾗ　ﾁｬﾗﾗ　ﾁｬﾗﾗ　んばーばっ
ﾁｬﾘﾗﾘﾁｬﾘﾗﾘﾁｬﾘﾗﾘﾁｬﾘﾗﾘ ｼﾞｬﾗﾗﾗﾗﾗﾗﾗ　どんどんどん
ﾋﾟｷﾋﾟｷﾋﾟｷﾋﾟｷﾋﾟｷﾋﾟｷﾋﾟｷﾋﾟｷﾋﾟｷﾋﾟｷﾋﾟｷﾋﾟｷ　んぱーぱっ
ﾋﾟｷﾋﾟｷﾋﾟｷﾋﾟｷﾋﾟｷﾋﾟｷﾋﾟｷﾋﾟｷﾋﾟｷﾋﾟｷﾋﾟｷﾋﾟｷ　んぱーぱっ

オーケストラだと思います。昔ラジオで聴いてから頭から離れません。
おねがいします



ブラームスのハンガリー舞曲第1番では？
今日、ちょうど定年退職をむかえた初老の男が
ひとり、駅前の立ち食いそば屋で一杯のそばを食べている。
エビの天ぷらが一尾のっかった一杯５００円のそばだ。
男は３０年も前からほぼ毎日昼休みこの店に通っているが、
一度も店員とは話したことがない。
当然、話す理由なども特にないのだが、今日
男は自然に自分と同年齢であろう店主に話しかけていた。
「おやじ、今日俺退職するんだ。」
「へぇ・・・。そうかい。」
会話はそれで途切れた。
ほかに得に話題があるわけでもない。
男の退職は、今日が店を訪れる最後の
日であることを表していた。
すると突然、男のどんぶりの上にエビの天ぷらが
もう一尾乗せられた。
「おやじ、いいのか。」
「なーに、気にすんなって」
男は泣きながらそばをたいらげた。
些細な人の暖かみにふれただけだが涙が止まらなくなった。
男は退職してからもこの店に通おうと決めた。
そして財布から５００円玉を取り出す、
「おやじ、お勘定！」
「７００円。」
サルを完全に破壊する実験って知ってる？

まずボタンを押すと必ず餌が出てくる箱をつくる。
それに気がついたサルはボタンを押して餌を出すようになる。
食べたい分だけ餌を出したら、その箱には興味を無くす。
腹が減ったら、また箱のところに戻ってくる。

ボタンを押しても、その箱から餌が全く出なくなると、サルはその箱に興味をなくす。

ところが、ボタンを押して、餌が出たり出なかったりするように設定すると、
サルは一生懸命そのボタンを押すようになる。

餌が出る確率をだんだん落としていく。
ボタンを押し続けるよりも、他の場所に行って餌を探したほうが効率が良いぐらいに、
餌が出る確率を落としても、サルは一生懸命ボタンを押し続けるそうだ。
そして、餌が出る確率を調整することで、
サルに、狂ったように一日中ボタンを押し続けさせることも可能だそうだ。



のちのパチンコである
そういえば先日友人が「ヘイ彼女！　俺で妥協しない！？」
という新手のナンパに遭遇したとぼやいていました。
出産で体質が変わって、金属アレルギーになってしまった。
ピアスの穴も爛れて穴が腐ってしまった。
ある時友人とファミレスで「出産で穴が大きくなってしまって、
玉（珊瑚やパール）の方まで入ってしまう」と、話していたら、周りがシーンとなった。
予想外に大きな声が出ていたらしい。
A)国会中継を見たことがないのか知らんが、参議院は結構な空席があるということが普通ということを知らない人がいることにも、びっくり
そりゃ、定数を減らせば、空席になるだろ



B)ことことうるせぇよシチューかお前は
女の子が空から降ってくる設定はもう陳腐だから、
そろそろ女の子が地中から生えてくる設定が見たいと思ったけど、
一千年以上も前に竹取物語でやってた。
俺が小学校５年の頃、学校の近くのスーパーで万引きで捕まった。

すぐさま担任の女教師(43)、通称ヌーバ(ぬぅっと教室に入ってくるから)が飛んできた。
まず俺にビンタを一発、涙目になる俺、よく見るとヌーバも泣きかけていた。

「人の物を盗るのは最低の行為、これ(商品)を盗むことでどれだけの人が悲しむかわかっているのか」
「その菓子を食えば無くなる、だが盗んだという事実は一生消えない」

等々、一時間ほど延々と説教された。

店の人がもういいですよ、と言っても説教は続き、夜７時過ぎにようやく先生と店を出た(店の人の温情査定で親は呼ばれなかった)

お腹空いてるだろう、と駅前ラーメン屋へ行き、タンメンとギョーザをおごってくれた。

口をあけるたびにビンタされたほっぺたが傷んだが、ラーメンはうまかった。

車で家まで送ってもらい「今日のことは親には言っても言わなくてもいい、自分が何をしたかよく見返すように」と言い、先生は去って行った。

俺の人生でベスト５に入るエピソードだった。







問題は俺が冤罪だったということである。
俺は、いつ彼女にプロポーズするか悩んでいた・・・
同棲して３年。なかなかチャンスがこない。。。
そんな時、思いもよらないことからプロポーズのチャンスがやってきた。
暇だったので彼女と２人でしりとりをしていた。
何周りもしていたため、「け」という言葉で１～２分詰まっていた・・・
俺『け・・・け？』
彼女 『早く～。「け」なんかいっぱいあるでしょ』
俺『け、結婚しよう！』

彼女『うんこ（即答） 』
ラオウと範馬勇次郎どっちが強いの？ってスレで「クリリンの方が強い」って言ったら 「こっちはリアルの話してんだよ、架空のキャラ持って来んな」って言われてうろたえた
ｻﾄｼ｢はじめてｰのｰ?｣
ﾋﾟｶﾁｭｳ｢ﾁｭｳ｣
ｻﾄｼ｢君と?｣
ﾋﾟｶﾁｭｳ｢ﾁｭｳ｣
ｻﾄｼ｢ｳﾌﾌ｣
ﾋﾟｶﾁｭｳ｢I will give you all my love.｣
ｻﾄｼ｢!?｣
うちの嫁さんが三歳の息子とよくアンパンマンごっこで、ばいきんまん役をさせられてて
いつもはチビが「アンパーンチ」とやると「バイバイキーン」なんだが
その日は当たり所が悪く、マジで痛かったそうで、一瞬黙り込んだ後
「ゆ・・・ゆるさん・・・絶対に許さんぞ・・・ぜったいに許さんぞ虫ケラども」でチビ号泣
関係ないけど
猫の喧嘩時の声は
マーオ
これを互いが連呼し合う
交互にやりとりしていくにつれてどんどん伸びる＆後部が高音になっていく
こんな感じ
Aマーオ
Bマーオ
Aマーーオ
Bマーオ
Aマーーーオ！
Bマーーオ！
Aマーーーーーーーーオ！！！！！！
Bマーーーーーーーオ！！！！！
A＆B「ギャフベロハギャベバブジョハバ」
A＆B「ゲフムギョボバハ」
A「フォー！」
B「フブフー！」
俺「Go!」
A＆B「フギャシャムベロクジョフォホ」
こんな感じだった。
入って間もない時の事。
パートのおばあちゃんで
加地さんという人がいた。
僕はまだ加地さんの存在を知らなかった。
店は広いので従業員は内線で連絡をとりあう。
ある日一人でレジをしてたら内線がかかってきた。
恐る恐るとる俺。
俺「はい，こちらデイリーです」

加地「あっ！もしもし！！加地です！！」

俺「え！！火事！？分かりました！！！」
電話を切る俺。慌ててこう叫ぶ。
俺「皆さん！火事です！！慌てないで下さい！非常出口まで案内します！！！」
課長「どうしてん！？」
俺「火事です！お客さんを非常出口まで案内します」
また電話が鳴る。
加地「あの～加地ですけど」俺「貴方も早くにげたほうがいいですよ！」
加地「何で？？！！」
俺「火事です！！」
加地「火事ですか？！」
俺「お名前は？！」
加地「加地です！！」


数時間後俺クビ
家の裏の路地でにゃーにゃー鳴いてるのを保護した子猫が
真っ黒で目つき悪い上に顎とんがってるからカイジと名付けたんだが

獣医に連れて行った時
「次は・・・伊藤カイジくーん」って呼ばれて
待合室がざわざわしてしまった
あれは中学3年の頃。仲間達と遊んでたところ目の前には地元では有名なオカマバー。
当然好奇心旺盛な若人達は「オカマー！出てこーい！」の大合唱。 調子がでてきた時
一人が「オカマー！悔しくないのかー！かかってこーい！」と叫びました。 その時、
ガシャーン！！という大音響と共にバンと勢いよく開いたドアの向こうには、十数人の人だかりが！
しかしどう見てもか弱い女の人…と思いきや！「てめえら逃がすな！！」僕らは逃げました！
自転車で全速力で。しかしオカマは早い！早すぎた！何とか助かりましたが友達はダメでした。死にました
駅のこなれたアナウンスは殺意が沸く
高校生のときに、初めてきた東京で電車乗り間違えたかなと思い
次の駅が何かすごい気にしてたときに流れたのが
「ﾂｨｹﾞﾉｹﾊ、ﾍﾃﾃﾃｽﾍﾃﾃｽ」
お前にとっては毎日の事だろうが、俺にとっては重要な駅名だったんだよ・・・
小学校の頃、こっくりさんが流行った頃に私も参加したことがあるのだが

女子１「○○君には好きな人がいますか？」

　み・そ・ら・あ・め・ん

女子２「××君は私のことをどう思ってますか？」

　ぱ・い・な・つ・ぷ・る

女子３「私は△△君の彼女になれますか？」

　よ・が・ふ・れ・い・む

どういうわけか私が参加するとこっくりさんがバグるので
その後はまったく入れてもらえなかった
男子校だったから彼女出来なかっただとか、
女子高だったから彼氏とかに縁がなかったって正直言い訳だからな。
俺男子校だったけど彼氏普通に出来たしな。
志田未来に比べると北乃きいの知名度って低いよな 。
この間クラスの女子に「北乃きいって知ってる？」って聞いたら
「は？誰おまえ？」って言われたよ 。
一般的にはその程度の知名度。
店員「当店のポイントカードはお餅でしょうか」
ぼく「えっ」
店員「当店のポイントカードはお餅ですか」
ぼく「いえしりません」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「まだお餅になってないということでしょうか」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「変化するってことですか」
店員「なにがですか」
ぼく「カードが」
店員「ああ使い続けていただければランクがあがって
　　　 カードが変わりますよ」
ぼく「そうなんだすごい」
店員「ではお作りいたしましょうか無料ですよ」
ぼく「くさったりしませんか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ああ期限のことなら最後に使ってから一年間使わないときれます」
ぼく「なにそれこわい」
店員「ちょくちょく来ていただければ無期限と同じですよ」
ぼく「なにそれもこわい」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
警官「寄生虫なので、できれば引き返して最初の信号を右に行って下さい」
ぼく「えっ」
警官「寄生虫ですから、引き返してください」
ぼく「なにそれひどい」
警官「えっ」
ぼく「ぼくが寄生虫ってことですか」
警官「寄生してるのは警察ですよ。寄生してるので重体なんです」
ぼく「えっ」
警官「えっ」
ぼく「だれが重体ですか」
警官「誰というか、まぁここを通った人全員ですかね」
ぼく「あなたも僕に寄生しますか」
警官「えーとね、あのですね、この先でトラックが横転して積荷が産卵したんですよ」
ぼく「えっ」
警官「つまり事故ですね」
ぼく「何が産卵したんですか」
警官「精肉業者のトラックで、冷凍された肉が産卵したみたいです」
ぼく「なにそれやばい」
警官「ええ」
ぼく「重体の人は大丈夫ですか」
警官「えっと、まぁ寄生虫とはいえゆっくりと動いてはいますから」
ぼく「なにそれこわい」
警官「えっ」
ぼく「えっ」
警官「とにかく、先ほどから警察が現場の方で超刺してますから」
ぼく「なにそれもこわい」
警官「えっ」
ぼく「えっ」
上司「今度の会議で歯科医をしてくれ」
ぼく「えっ」
上司「君に歯科医をして欲しいんだ」
ぼく「できません。そんな資格ないです」
上司「そう難しく考えるな。歯無しをするのは苦手か？」
ぼく「削るだけでも大変そうなのに」
上司「えっ」
ぼく「医師ってことですよね」
上司「うむ、他ならぬ私の医師だ。君が歯科医だ」
ぼく「じゃあ、ちょっと口を開いて見せて下さい」
上司「本日は御忙しい中御参集いただきましてありがとうございます、とまあこんな感じだ」
ぼく「えっ」
上司「苦手なことから逃げてばっかりじゃ人生の歯医者になるぞ」
ぼく「歯医者になるのはいやです」
上司「よろしい、では歯科医は君だ」
ぼく「えっ」
上司「会社の上層部に顔を覚えてもらういい機械でもある」
ぼく「ぼくは人間です。会社のロボットなんかじゃないっ」
上司「えっ」
ぼく「えっ」
医者「ウィルス検査の結果、あなたは妖精です」
ぼく「えっ」
医者「非常に残念です」
ぼく「僕が妖精なんですか？」
医者「はい」
ぼく「びっくりだけど・・・嬉しいかも」
医者「えっ」
ぼく「えっ」
医者「皆にうつらないように、人と接するのを避けてください」
ぼく「他人の目に映っちゃだめなんですか？」
医者「目というより、体ですね」
ぼく「乗り移るってことですか」
医者「はい」
ぼく「妖精が」
医者「まあそうです」
ぼく「妖精が増えますね」
医者「はやく全滅させたいんですけどね」
ぼく「えっ」
医者「えっ」
ぼく「殺すんですか」
医者「世界中に広がってますから」
ぼく「この殺人鬼」
医者「えっ」
ぼく「えっ」
医者「まぁだいたいこのクスリ飲めば自然に死んでいくんですけどね」
ぼく「なにそれこわい」
医者「あなたも毎日飲んでくださいね」
ぼく「絶対嫌だ」
医者「えっ」
ぼく「えっ」
部長「今度全フロアに小火器を設置するから手配しといてくれ。」
ぼく「えっ、何のためにですか？」
部長「もしものための備えだ。」
ぼく「いや、さすがに必要ないと思いますけど。」
部長「そうでもないぞ。最近友人が小火器に命を救われたばかりだからな。」
ぼく「なにそれこわい。」
部長「備えあれば憂い無しだ。」
ぼく「小火器はどこのメーカーにしましょうか？　コルトとかFNとか色々ありますけど。」
部長「私はメーカーはよく知らんから、君にまかせるよ。」
ぼく「じゃあ、ナイツのM4SOPMODにしときますね。M203も付けときます。」
部長「君、詳しいね。」
最近、
「えっ」
「えっ」ってｺﾋﾟﾍﾟをよく見るけど、実生活で起こった。

コールセンターに電話した時の会話。

相手「ツジ様（俺）の漢字はどんな漢字でしょうか？」

俺「え～、『十』にしんにょうですね。それの辻です。」


相手「は？・・・十二神将ですか。もう少し一般的な例えをいただけますか」

俺「えっ」

相手「えっ」
今日デスクで仕事していたら、俺の上司が俺に向かって向こうの方からこう叫んだ。

「ワゴンアール！？」

ワゴンR？・・・スズキの車の名前か。
俺は話しの前後が全く分らず、なぜ上司が俺に車名を叫んでるのかがまったく理解できなかった。
それで
「ワゴンＲ？」
と返した。

すると上司は
「そう、ワゴンＲ？」
と言う。

俺は困って、ただ
「ワゴンＲ・・・」
と繰り返すほかなかった。

上司はモタモタしている俺に痺れを切らし、ツカツカと俺の傍までやってきて怒鳴った。

「輪ゴムあるかと言ってるんだ！！」
予備校時代、英作文の問題で「覆水盆にかえらず」を
「Mr.Fukusui did not go home at summer vacation.」と訳したやつがいた。
今でも間違っていないと思う。
昨日ファミレスで


「手ごねハンバーグ下さい」って言ったら

「今日はあいにく手ごねハンバーグ の機械が壊れていまして…」って言われた (´・ω・｀)
去年人との待ち合わせに早く着いて、名古屋駅の新幹線ホームに30分ぐらい居たんだが、
爺さんが駅員に何やら訴えてるのでなんとなくその内容を聞いてた。
この爺さん、名古屋から静岡の掛川に行こうとしてうっかりのぞみに乗ってしまい、
掛川すっ飛ばして新横浜まで行き、慌てて下りの新幹線に乗り換えたら
これがまたひかりで、掛川止まらずに名古屋まで帰って来てしまったそうだ。
駅員が事情を聞き終わって、案内が不親切だとか文句言う爺さんをなだめながら
「じゃあお爺ちゃん、このホームの次の次の新幹線は止まるから、それに乗ってね」
と言って去った。
15分位して退屈なので売店でコーヒー買ってた漏れがふと見ると、
入線してきたのぞみに何の疑問もなさそうに、
さっきの爺さんが乗り込んでいった。
さよなら爺さん。いつか掛川に着けるといいな。
【大阪】「狂牛病に感染した、どうしてくれる！」・・・無銭飲食の高校生を逮捕

Ｔ署は１５日、Ｔ市内の焼肉店で無銭飲食をしたとして、高校生５名を逮捕したと発表した。
高校生らは同市内の焼肉店で食事をした後、「肉を食べたら狂牛病に感染した、どうしてくれる！」などと因縁をつけ、支払いを免れようとした。

店長が「そんなに早く発症しない」と言うと、高校生らは
「モーッ、モーッ」
などと大声で叫び、店内を歩き回ったらしい。

その後、別の店員の通報で駆けつけた警察官が５人を逮捕した。
高校生らは、「狂牛病になったと言えば代金を踏み倒せると思った。狂牛病がどんな病気か知らなかった」
などと述べているという。
美容師「シャンプー失礼します。痒い所ございますかー？」
客「今こうして僕の身嗜みを整えるために使われてる金や水。それを上手く使えば、どこかで苦しんでいる誰かを救えたかもしれない。それを分かっていながら何も出来ずにいる自分が、歯痒いです……」

美容師「流しますねー」
客「あ、は い」
高速道路でマリオの無敵音、大音量で流してる車に抜かれた。
男の子「ねーねーお父さん。赤ちゃんはどこからくるの？」
父「赤ちゃんはね。コウノトリさんが運んでくるんだよ」
男の子「流通経路の話じゃなくて生産元の話だよ。あなたは魚の居場所を聞かれて船と答えるのか」
父「ちょっと待って」
今日、久しぶりに実家に帰ったら、更地になってたんだけど、
誰か俺の家族の消息を知りませんか
｢オデンデンデデン♪オデンデンデデン♪｣
とターミネーターを歌いながら母がおでんの大鍋持ってキッチンから現れた。
うちの姉ちゃんがスーパーでバイトしてた時の話
果物つんでる姉ちゃんにカコイイ兄ちゃんが近寄ってきて
ささやくように「ねえ、次の休みいつ？」
姉ちゃんしどろもどろになりながら
「バッバイトしてんのは土日だけですっ」
すると兄ちゃん３秒ほど考え込んだ後
口調を正して申し訳なさそうに




「すいません、お店の定休日を聞いてるんですが」
わたしのーｗｗｗｗｗｗｗお墓のーーｗｗｗまーえでーーｗｗｗｗｗ
泣かないでくださいーｗｗｗｗｗｗそこにーーｗｗｗ私はーｗｗｗいませんーｗｗｗｗｗ
もう右に二個となりですーｗｗｗｗｗｗｗｗそうｗｗそこですーｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
教授「なんて言うんだっけ？ 人魚みたいに下半身が馬で」

私(ケンタウロスだな…)

教授「上半身は馬のやつ！」

私(馬だな....)
とんかつ屋にて、そこは松竹梅で肉の大きさ が変わる。
外国人らしきお客と店員の会 話。
外「ロースカツ・・・」
店「松竹梅どれにしますか？」
外「？？？」
店「スモール、ミデアム、レア」
外「レア」
店「竹一丁」

なんか、もう、むちゃくちゃだった。
A)「だんだんなんか簡単になったん」と早口で10回ほど言うと、
ラテンのリズムっぽく聞こえる。


B)俺はマリオがスター取った時の音楽になってく



A)お前のせいでそれにしかならなくなった、どうしてくれる
今付き合ってる彼女、双子なんだけどさ
昨日帰りの駅で偶然彼女を見つけたから、驚かせてやろうと思って
後ろから、「俺だよ～」ってふざけて乳もみしだいたら、全然知らない人だった
友人達と四人で汽車に乗った時のこと。
その時の車両の座席は、通常全席が汽車の進行方向を向いているものを回転させる事で
四人が向かい合っても座れるような仕組みのものだった。
どうせなら皆一緒に座ろうと友人が座席を回転させると、座席と一緒に新聞を持ったおっさんが回転しながら現れた。
友人はそのままその椅子を回転させ、おっさんは再び回転しながら元の位置に戻っていった。
おっさんも俺らも終始無言。
まさか既に人が座っていたとは気付かなかった。


いきなりタイムショックw
彼女「ねぇ、チョコより甘いものってな～んだ？」
俺「え ～？わかんないよ～」


彼女「おまえの就活に対する態度だよ」
【香川県民からのお知らせ】
本日7月21日は土用の丑の日で、丑（うし）の『う』の字が付くものを食べれば
夏バテしないと言われています。
つまりうな重でなくても『う』で始まる物を食べれば構いません。
繰り返します、丑の日に食べるものは『う』で始まる食べ物であれば構いません。
来ない。
遣唐使来ないじゃん。ぜんっぜん来ない。
毎年貢ぎ物持ってさぁ、来てたじゃん。この時期。なんで来んの。なんで？なんでなの？

あれかー。え？去年のあれか？「お前らの船さあ、毎回違うとこ着くよねー」って俺が言ったから？
いやだってあれはホントじゃん。都目指して船出してくるのに、毎回よくわかんないとこに流れ着くし。
あの、お前らがよく着く南の方とか、正直うちの領土なのかどうなのか微妙だかんね？知らんからね、変な人に捕まっても。

でさあ、着いたら着いたで「迎えに来てー、貢ぎ物多くて運べない」みたいなこと言ってくるでしょ。
なんだ彼氏か俺は。行くけどね？貢ぎ物欲しいからね。ハッピーターン超うまいしね。あれ何？超うまい。

あれか。あれきつく言ったからか。お前らさあ、結構勝手にお経書き写すじゃん。
あれ犯罪だかんね。で、去年ちょっときつく注意したんだよね、そしたら、お金払えばいいんでしょ、みたいな態度とったじゃないですか。
あれホントなんだろ、がっかりしたわ。がっかりした。万里の長城あんまり意味ないことに気づいた時くらいがっかりした。
お金とかじゃないよ。でも、ホント大目に見てる方だと思うよ、うちはね。

いや。あれか。あの事件か。なんだろ、さんざん都で遊んで「さよならー」って言ったと思ったら流されてまた帰ってきたじゃん。
あれほんとやめてほしい。再見再見ってホントに再見したとき何て言っていいか分からん。
「あっ……お、おう！」ってなる。まあでもそれは仕方ないんだけど、「船が直るまであと3ヶ月居ます」みたいなこと言うじゃん。平気で。悪びれずに。

こっちの身にもなって欲しい。宿とか無いからね。お前らだけの宿じゃないからね。布団もさあ、全部干しちゃうし、シーツとか洗うし。
だから、カッとなって「お前らを泊めるところは無いよ！」って言ったのね。
つい言っちゃったのね。そしたら、なんか勝手に変な家建てたじゃん。ホントにやりたい放題だな、おたくら。
でも、それについても何も言わなかったじゃん。言わなかったじゃない。
あの変な家もまだ有るよ。でも最近あの周りで人が消えるんですけど。あの家何？
なんだよ。どういうことだよ。結構お前らのために尽くしてる感はあるよ。来いよ。

俺、実際問題お前らのこと嫌いじゃないの。すげえアホだけど、なんか憎めないわけ。あとハッピーターン？あれ何？超うまいんですけど。
来ない。
そういえば、女の子がお手洗いいくときに「お花摘みにいってきます」っていうじゃん？
あれの男版考えようって話になって、男らしさを醸し出しつつ、時間かかっても大丈夫そうなの考えたら
「ちょっと熊狩ってくるわ」になった。俺は意地でも使い続けるぞ。
旅客機に乗客が乗り込み、しばらくしても出発しようとしなかった。
1時間もした頃、機内アナウンスが流れた。
「こちらは機長です。本機はエンジンにトラブルが見つかりましたので、離陸は中止いたします」
それを聞いた乗客は、散々待たされたイライラもあり、口々に「ふざけるな！」と叫んだ。

やがて再び機内アナウンスがあった。
「じゃあ、飛びます」
機内は大パニックになった。
少女 「マッチいりませんか…？」

修造 「ダメだよ！もっと自分の商品をアピールしなきゃ！」

少女 「マ、マッチいりませんか！？」

修造 「下向いてちゃ何も伝わらないよ！もっと大声出して！！」

少女 「マッチいりませんか！！！」

修造 「いらない！！！！」
「ピザって１０回言って」
「ピザピザピザピザピザピザピザピザピザピザ」
「じゃあ、ここは？」 「……わからねえ。一体ここはどこだ…？」
「ようやく気づいたか。どうやら俺たち、とんでもない所へ迷い込んじまったみたいだぜ……」
「シッ！　なにか来る！」
今日、三歳息子と公園行ったら、よく会うA君（三歳）親子と出会った。
A君は、将来ジャニーズか？みたいな美少年で、公園で遊ぶにも
全身ビシっとブランドもので決めていて、とてもオシャレ。
（オシャレなのはお母さんなんだけど）

「お、A君！今日もカッコいいねえ」と挨拶すると、A君はニコリと笑って
「俺、かっこよくないよ。今もウンコもらしているしね！」
と爽やかな笑顔でハキハキと答えてくれた。お母さんが大慌てで
パンツを確認すると、そこにはでっかい●が！！
美少年でブランドで発達が早くても、やはり三歳児だなあ　
可愛いやら可笑しいやらw
今日友人とマックに行った。
そしたら隣のカップルが喧嘩し始めて、ついに彼女が帰ってしまった。
ひとり残される彼氏。
彼は「なんだよ・・・」とつぶやきながら、
くわえていたポテトに火をつけようとしていた。
リア充「俺最近アニオタだわwww ジブリとか見てるしwww」
関口宏「アニオタ」 リア充「え？」
関口宏「それでは今季放送している深夜アニメ、6つお答えください！ 走って！！」
リア充「えっ、あっ、はっ！？」 ＼ﾌﾞｯﾌﾞｰ／
観客『ｸｽｸｽ…』
隣の部屋の住人が夜中にｷﾞﾀｰの練習を始め
あまりの五月蠅さにｷﾚて､壁越しに
｢下手くそなｷﾞﾀｰやめろっ!｣
と怒鳴った

するとｷﾞﾀｰの音は止み､これでようやく眠れると思ったら
今度は尺八の音色が響いてきた
しかもめっちゃ上手だった

そ　う　い　う　意　味　じ　ゃ　な　い
この前ラーメン運んできたとき思いっき りスープに指浸かってたから「ねえ思いっき り指入ってるんだけど…」って不満そうに 言ったらそのバイトに「えっ！あっ、大丈夫 です！熱くないです！」って言われたんだけ どなんで私が見ず知らずのバイトの火傷心配 してると思ったんだよ。

あとぬるいのかよ スープ。
デパートで、5歳の息子に「エレベーター止めといて！」と頼んだら、
息子、エレベーターの前で両手広げて仁王立ち
「えーれーべーえーたあああ！」

エレベーターは止まらなかった。
カイロに書かれている低温やけど注意は関西弁じゃありません。
そんなに親しげではありません。
多分どの地域でもそう書かれています。
A)無神経みたいなタイプは、頭ん中に何か浮かぶとまんま声に出しちゃう性格なんだな。 声出す前にゴクンと唾飲んで、その間に今話し出して良いか判断する時間を作るといいぞ。 俺は厨房の頃、友に言われてから実践して「オチョッコイチョイ」と言われなくなった。

B)残念ながら「ｵｯﾁｮｺﾁｮｲ」は完全にはなおってないらしいな
電車に乗っていた時、僕の前に座っていたおじいさんが
立ち上がるときに「よっこらショット！」と言っていました。

正面に立っていた僕はこれを食らった気がするんですが、
大丈夫なんでしょうか？
「いらっしゃいませ。おすすめ商品があります」
「あっそ」
「ニンジンをお買い求めですか。では、あわせて買いたいこちらの小松菜を」
「いらない」
「ニンジンを買った人はこんな商品も買っています」
「だから何よ」
「ニンジンを見た後に20％のカスタマーがジャガイモを購入しています」
「関係ねえし」
「おすすめ商品を絞り込むには、ニンジンを評価してください」
「何の話だよ」
「5人中、4人の方が、『ニンジンレビューが参考になった』と投票しています」
「いらないよレビューなんか」
「有料のお急ぎ便オプションを選択すると、めっちゃ早くニンジンを袋に入れます」
「急ぐ必要ないよ。ところでキャベツないのかな」
「現在在庫切れです」
「ああ、じゃいいや」
「が、二週間前に買った山本さんが、もう使わないので中古のキャベツを売るそうです」
「食えないだろそんなもん」
「￥700より」
「なんだそのボッタクリ」
「キャベツをチェックされた方に、おすすめ商品です。ニンジンを買うにはこちらをクリック」
「もうカゴに入ってるだろニンジン！」
「ニンジンをお買い求めですか。では、あわせて買いたいこちらのモヤシ」
「いらねえってば！」
本格的っぽいインド料理店に入った。
チキンと豆のカレーライスなどを注文する。
しばらくするとウェイターが料理を持ってきた。が、スプーンは無かった。
「はは～ん、ここは本格的な店だから手で食べるんだな」と納得し
「アチぃアチぃ」言いながら手で食べ始めた。
ほとんど食べた頃・・・・・
ウェイターが寄ってきて 申し訳なさそうにスプーンを差し出した。
築2003年の軽量鉄骨のアパートって地震来たら崩れちゃいますか？一人暮らしでちょっと心配になってきました



よほどの規模の地震でなければ大丈夫だと思われます
築2003年なら法隆寺を超える歴史的建造物ですので
文化財保護の観点から何かしらの保護対策が取られてるはずです
こういう時で不安になるのはわかりますが、落ち着いて誤爆するのはやめることが先決です
親戚が集まってて、誰かが「だが、それほど問題ない」って言った。
そのセリフが「でもそんなの関係ねえ！」のフレーズで頭の中をグルグル流れてしまって噴出しそうで困ってたところに、ちょうどのタイミングでばあちゃんが部屋に入ってきて
「はい、おかき」って言ったので、もう耐えられなかった。

あとで「おかきは流行のおかしじゃないけど、お米でできた大切なおかしなんだよ」と
説教された。おいしいです、おかき。
「お前って天然だよな？」と言ったら
「俺病院で生まれたんだけど...」って返されたので
コイツを天然記念物に認定しても良いという人は公式RTをお願いします。
電車で車両の端の席に座って携帯触ってたら、隣に座ってた人が駅で降りようと立ち上がった。
その時、なんとなく視界の端でその人が座っていた場所に赤いバッグのようなものが見えたので、目線は携帯を見たまま、「忘れものですよ」とバッグに手を伸ばしながら元気良く言った。
渡してあげようと、ひょいと持って立ち上がろうとしたら、膝から崩れた。
よく見たら備え付けの消火器だった。前に座ってたリーマンが「あぷう！」とか言って吹いてた。呼び止められた人は2度見してた。
光の速さで自殺したかったが、「…とかね、まぁ」とか、わけわからん事言いながら座り直してうつむいてた
「そういやなんだっけ？浦沢直樹の漫画 から愛称もらった柔道の女？」

「あー、あいつだろ？モンスター！」

「そうそう、モンスター！」
A)羽田空港で所持金200円　どうしよう…だれか助けてください。


B)友達に銀行に金振り込んでもらったら？
ＵＦＪなら振込みも24時間できるんじゃなかったっけ？間違ってたらごめんね。



A)空港の銀行って21時までしかやってないんだよお。　しかも東京出てきたばかりでつ。
残り80円・・もうだめぽお



B)ジュース飲んでんじゃねーよハゲ！！
小さい女の子がおじいさんにアンパンマンのぬいぐるみ指差しながら「うんぱんまん！」って言っておじいちゃんが「そうか…運ぶのか」って言って笑いそうになったけど
その後カレーパンマンのぬいぐるみ指差して「キャリーパンマン！」って言っておじいさんが「こいつも…運ぶのか」って言って笑った
先日、彼女のお姉さんが、
「きゃーかわいー」
と言いながらスーパーの袋を追いかけていきました。

白い小犬だと思ったらしいです。
女子が言われて嬉しい言葉っていうあれはよく分かりませんが、私が夫に言われたら嬉しい言葉ベスト3は
「お寿司行く？」「焼き肉行く？」「お寿司とる？」です。
漏れ、路線バスの運転手。
先日、深夜１時過ぎの最終便を運転していた。
あと十数分で終点。これで明日、明後日とお休み。
お客さんもみんな降りたので、マイクつけたままで気分よく歌ってた。
「えっびマヨマヨー、えびマヨー！　えっびマヨマヨー！」
十分くらい歌って、終点まであと数停ってところで、

「ピンポーン」

死角になってる後部座席にお客さんがいらっしゃったんですね。
いやぁ、あの時は死ぬほど恥ずかしかったぁ・・・。
俺「福山雅治みたいにカットしてください」
美容師「わかりました」
俺「ふぅ…」
美容師「あんちゅぁ～んあんちゅぁ～ん」ﾁｮｷﾁｮｷﾁｮｷ
となりの寮の人が号泣してるのを聞いた、
彼は社会学部で、論文のテーマは
「依然捕まらないビンラディンとアメリカ社会市場制度の必然的関係」
強盗「このバックに金を詰めろ！」
銀行「え？バック？」
人質「バックってwww背中wwwバッグだろwww」
強盗「い、いいから早く詰めろ！」
銀行「現金背中に入りまーす」
強盗「おいどこに入れてんだよヤメロ！」
人質「背中から金がwwwキャッシュバックwww」
強盗「ヤメロ！」
今日、ブックオフで100円の文庫本買おうとしたら、俺、100円持ってなかった。
店員も驚いてた。俺も驚いてた。後ろに並んでた人も驚いてた
妹がほっぺたをふくらませてニコニコして歩い てたので 何たべてんの？って聞いたら 「美味しいキャンディおトイレで拾っちゃった ♪」 というのでビンタをくらわせて吐かせたところ 口から便所の芳香ボールがコロコロと転がりで てきました。
俺の恥ずかしい話なんですが…、
つい先日の事でバス停でバスを待っていたら一台の車が停まって、窓が開き
「駅に行くんですか？駅に行くなら送ってあげますよ！」
という男性が現れ、急いでいた事もあり
「あ、ありがとうございます！」
とボクと後ろの２人が車に乗りました。

なんていい人なんだと感動していたら、ボクの横に座った二人と運転の男性がやけにフレンドリー。「いやぁ、助かったよ」とか「久しぶりだねー」とか。

そう、彼は俺に対して言ったわけではなく、後ろの２人の「知り合い」に声を掛けていたのです。
もう穴があったら入りたいとはこの事で、「ところでこの方は誰？」という雰囲気に満たされ、もう死にたい気持ちでいっぱいでした。
A)ちなみに境界性人格障害者の７割が女性 これ豆な

B) 豆豆うるせええええええええええええ フ ジッコの回しもんかお前はああああああああ あ
今日久しぶりにレストランに行ってきた。
隣のテーブルにカップルが座っていて、ウェーターが料理を持ってきた。
「鈴木でございます」とウェーターが言った。
カップルの男の方が「久保田でございます」、
女の方が「細谷でございます」と言った。
ウェーターは、背中が小刻みに震えながら、
「本日のお勧めの魚のスズキでございます」と説明していた。
EXILEの先頭が銃弾よけたらどうなるの？
全員避けるの？



шXILEになる



先頭やられてんじゃねえかｗｗｗ
昔下宿してた近所に金曜日にヤンマガ土曜日にジャンプを売ってるところがあった 友人に電話してネタばらしするのが週末の楽しみだった 
友人も笑ってつきあってくれていたが、スラムダンクの山王戦の最後をネタばらししたとき 
友人は新幹線に乗って俺を殴りにきた
昼飯食って会社に戻ったら、今年入った新人が机に３台の電卓並べてキーを叩いてた。
何してるのかとそっと後ろから覗いたら、

「すげ～３台とも同じ答えだぁ」

とひとりごといってた。
怖くなった・・
ストパーかけてきました。
１６０００円の 出費は痛かったけど これで数ヶ月の間、髪 の毛のことで格闘しなくて澄むんだと思った ら 本当に嬉しくなった。
さらさらつやつや・・・家に帰ったら、「う わ、お母さん、小力じゃん。」と 言われた けど、切れて無いッすよ
祖母の米寿で、親戚が集まっていたんだけど、私がこれからデパートに買い物に行くと言うと「すぐ側の馬券売り場で馬券を買ってきて欲しい」と頼まれ、軽くOKしちゃったら、ワシもオレもと8万も集まってしまった。

これは危ない、絶対に番号とか間違えられない！と超緊張して馬券売り場に向かった。
マークシートを塗りつぶす手もブルブルと震え、しかし完璧に購入！
やった、私は天才！

・・・・でも、馬券、全部取ってくるの忘れちゃったorz
戻ったけど、もうない。

かなりの涙目で親戚の家に帰り全てを告白、静まり返る祝の場・・・
しかし、一人のおじさんが「よし、皆で競馬を見よう！」と言い全員で競馬を見る事に。

中には超万馬券も含まれ、皆は手に汗を握り自分の購入した馬が負けるように渾身の応援。
結果は、購入馬券、全部ハズレ！

やった！やった！！逆転無罪！
親戚はハイタッチとハグで喜びを爆発させ祖母は泣き、私は胴上げされた。
私が人生で一番輝いた日だった。

でも、良く考えると頭が弱いのは遺伝だと思い知らされた日でもあった。
・居るから居る
　比較的真面目に幽霊という概念を向き合ってる人間の考え方。
　科学が進歩すれば、幽霊の住民台帳を作ることすら可能だと思っている。

・居ないから居ない
　人間も含めて、動植物は海水に温度と圧力を加えて出来上がった物質でしかないのに、
　人間だけ特別なわけがないという考え方。
　自分を特別だと思い込もうとする自尊心や虚栄心の延長が幽霊という概念。

・居ないけど居る
　こういう主張してる奴は、鉄板で馬鹿。
　幽霊を食い物にしてるインチキ霊能者は、まずこのジャンル。

・居るけど居ない
　夜中にトイレに行きたくなった小学生。
この間本屋で無性にクソしたくなってトイレに入ろうとしたら、万引き防止だかなんだかしらねーけど
「ご使用の際は店員にお声をお掛けください」
とか書いてあんの。ウゼーとおもいつつキモイ眼鏡の女に
「すみません、トイレ使っていいですか？」
って聞いたら
「は！？あ・・いいんじゃないですか・・・どうぞ。」
とかキョドってキモイ対応。

「聞けって書いてあるくせに『いいんじゃないですか』ってなんだよ！」ってむかつきながらクソ済ませてもう一度女をよく見たら、店員じゃなかった。
交通量の少ない交差点で赤信号の横断歩道を渡ろうとしたら
園児を連れて散歩中の保母さん（結構かわいい）に
「影響を与えるので子供たちが見ている前で信号無視しないでください」
って言われたとき、ちょっとアウトローな時間に追われるビジネスマンぶって子供たちに
「ボク達、ルールを守ってるだけじゃこの世界は生きていけないんだぜ」
ってかっこつけて去ろうとしたら軽トラに轢かれた
1週間前から変なことが起こってるちょっと聞いてくれ。

最初に言っておくが俺は妄想癖でも総合失調症でも病気でもなんでもない。
笑わないでくれよ。ガチだ。


最近猫の忍者に狙われてる。
昔、河で沖のほうで矢ガモを見かけた。かわいそうだなと思いながらも、沖のほうなのでどうすることもできないと見捨てていた
ある日河にいくといつものように弱弱しく泳いでいる。見るにみかねて助けることにした
救命服つけて、ゴムボートを借りて必死で漕いで漕いで、、近づいて見たらおまるだった
俺の家の隣さ、いわゆる８９３が集まってる家があるんよ。
だから風呂に入ってるときよく話とか聞こえてくるわけ。
んでこの間さ、ぼーっと風呂に浸かってたら「んでだよコルァ！」とか聴こえるわけ。
また始まったなぁとこ思いながら聴いてたら、
「すすいだ瞬間キュキュっと落ちるんじゃねぇのかゴルぁ！」
とか叫んでるのが聴こえてくる始末。
勢い良く吹き出して浴槽に鼻水ぶちまけたよ。
【社会】“暴力二男”殺害の母親らに実刑判決
【社会】父親が暴力二男に耐えきれず、ひものようなもので殺す



あばれかにおとこ と、読むのかな？




ぼうりょくじなん じゃないのか？
芸人「明石家さんまさん」
さんま「さん付けせんでええて」
芸人「明石家ま」
さんま「ﾌｧｰｰｰｰｰｰｰｰｰｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ(若者に未来を託し息絶える
中学校の遠足でディズニーランドに行きました。
友人とミッキー型の風船を買って、
帰りのバスに乗り込もうとしたら
「おまえら！何の為の遠足だと思ってるんだ！」と怒られ、
風船の空気を抜かれました。

行き先ディズニーランドで、一体何の為の遠足だったのか
いまだに解かりません。
友人とゲーセンへ行った。
俺がプレイしたのはドラムマニア。
だが、スティック同士をぶつけてしまい飛ばしてしまった。
ぐんぐん減るゲージ。
俺は恥を捨てる決意をした。









ボンゴマニアの誕生である。
会いたくて会いたくて震えるのが西野カナ
会えないから会いたいのが沢田知可子
会いたいくて会えないから私だけを見てほしいのが加藤ミリヤ
会いたくて会えなくて長すぎる夜に光を探してるのがGLAY
会いたいから会えない夜にはあなたを思うほど Uh UhするのもGLAY
会いたくて会えなくて揺れまどうけれど目覚めた翼は消せないのがラルク
会いたくて会えなくて唇噛み締めるのがEXILE
「お前は見られている」が宗教。
「見られていなくても」が道徳。
「どう見ているか」が哲学。
「見えているものは何か」が科学。
「見えるようにする」のが数学。
「見ることが出来たら」が文学。
「見えている事にする」のが統計学。
「見られると興奮する」のが変態。
ファービーが「ナデナデシテー」ってうるさいから
頭の上にマッサージ器あてて死ぬほどナデナデしたら
「ファー…ブルスコ…ファー…ブルスコ…ファ-」ってなった。

最初は面白かったんだけど、なんかキモくなったので首元を横から思い切りチョップした
ら
「モルスァ」みたいなこと言いながらすごい勢いで飛んで行った。
そういえばファービーってこう、飛行機の模型で遊ぶようにブーンでやると
「ウウィー！！」とか「うをォォー！！」とか「ドゥーウェーイ！たーのしー！」
って言うよね。それで調子に乗ってやりまくってたらイカれて
「ウヲォォォォオ・・・ウヲォオオ・・・ウヲォオオ」
と言いながら体の動く箇所をすべて稼動させてた。目なんか白め向いてた。
あまりに怖くなって地面に叩きつけたら俺のファービーは記憶喪失になって日本語をすべて忘れた。
喫煙所で同僚と話ながら携帯灰皿のふたを開けたら、朱肉だった
「えー理想の彼氏？やっぱいいとこの生まれで…」（鳩山由紀夫…）
「一生かけても使いきれないくらいのお金持ちで… 」（鳩山由 紀夫だ…）
「東大卒はもちろん海外の一流大学で博士号取っちゃうくらい頭よくて…」（鳩山由紀夫だ…）
「でもどこかロマンチストで…」 （鳩山由紀夫だ… ！）
むしゃくしゃした日はブックオフに行く。
そして本棚の陰に隠れてでかい声で「いらっしゃいませー！！」と叫ぶと、フロアにいる店員が一斉に「いらっしゃいませー！」とつられて言う。
これを２、３回繰り返し、気が済んだとこで店を出る。
駅のトイレで用を足そうとしてた酔っぱらいのオッサン
チャックを開けてゴソゴソしながら
「アレェ！？ねぇぞォ？」

そんな筈あるか
よく探せ
最近炊飯器でケーキ作るのにハマってるけど、炊飯時間が『32分で炊き上がります』って言ってるのに確実に一時間くらいかかる。
しかもだんだん長くなってる気がする。
炊飯器側も「米だと思って炊いてっけどコレ米じゃねーな」と感づいてるっぽい。
今日、うちに検針に来たやつが伝票を郵便受けに入れようとしてたから
「原発の問題が終息するまで支払を拒否します」っていってやったら
「私に言われても困ります」なんて言うんで
「あなたも社員の一人でしょ、そのマークを付けているのだからまったく
責任がないとは言えないでしょう」とそいつの胸を指差したら


東京ガスって書いてあった。
1位 一万円札
様々な場面で役立つので、常に持ち歩いてます。(26歳女性・会社員)
これさえあれば 大抵の欲求は満たせる。(35歳男性・自営業)
マジで何にでも使える！最強の便利グッズ です！(18歳女性・学生)
携帯を変えたら前の携帯と濁点や句読点のボタンの位置が違う。

『はじめまして、こんばんは。』

と打ったつもりが

『はしあめまして　こんはあんはわ』

になってた。
びっくりした(´・ω・`)
なれない自分に(´・ω・`)ショアーン



×ショアーン
○ショボーン

油断した(´・ω・`)スョボーン
A)ハッパかなwwwwwwwwwwwwwwwwwwww


B)棒だろ


C)棒だよな


D)棒じゃん


E)棒でしょ


A)ハッパじゃないよwwwwwww カエルだよwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww


F)棒だっていってんだろ


A)カエルじゃないよwwwwwwwww アヒルだよwwwwwwwwwwwwww


G)棒じゃねーのか


A)ごめん棒だったわ 　俺どうにかしてた
駅のホームで小3くらいの男の子がお母 さんに怒られてた。
母「何であんな点数取 るの！テストはまずゆっくり問題を読ん で・・・・・ってアンタ聞いてんの！！」　
子「聞いてない！」
母「わぁっ！どこから 聞いてなかったの？」
子「お風呂の蓋閉め て！っ所から」
母「昨日から！」母絶句
さっきコンビニに入ってきた蛾をかなりの時間追っ掛けてた。

『僕らが捕まえますんでいいですよ』って店員に言われた。

「助かります」って言って帰ってきた。

何しに行ったか忘れた
オナラが燃えると聞いたのでライターを尻に持って行きブーッとやろうとしたところ、

ウーッと出てしまい友達が驚いていました。

結構みんなが驚くので皆さんもやってみてください。
小学生の頃、理科実験室で先生が机に布をかけて
その上から薬（？ビーカーに入ってた）をかけたら
ボンって音がして後ろの席の田中が屁をこいた。
クラス爆笑　田中も爆笑　先生も爆笑
先生は気を取られたのか布に薬をかけすぎて煙がブオーッって出て
煙は止まらず非常ベルが鳴り出して
全校避難ってことになって消防車とか
たまたま通りがかった市会議員の視察団とか来て大騒ぎになった。


帰りの会、教室の隅で涙ぐむ煙を出した先生（若いイケメン）
女子たちもボロボロ泣いてて
「田中君がおならをしたのがいけないと思います」
「私もそう思います」の大合唱

田中はええ～～～っっっっっ??!!!って顔してた。
男子は声に出さずに腹抱えて笑ってた。


翌日には田中の屁に引火して理科室が吹き飛んだことになってて
田中は中学卒業まで町一番の有名人だった。
出会い系サイトに「金正日」って名前で登録したら、放置していたサクラっぽいコから

ねぇねぇ金正日 さん。

今って何してるんですかぁ？昨日からずっとメールし続けてるせいか金正日さんの事ばかり考えちゃって…
さっきコンビニでおでん買う時に金正日って言っちゃったよぉ(・_・*)

ってメールが来てコーヒー吹いた
「チャーリーとチョコレート工場見たいなぁ」って話したら
「工場見たいの??いいよ！どこにあるのかな？」
とマジで言われた。
映画だよダーリン('A`)
少しはテレビ見ようよダーリン ('A`)


工場見学に乗り気なのも問題だな


自分のことをチャーリーだと思ってるのも問題
目を真っ赤にしてプルプルしながら上目遣いするのは確か藤原竜也が特許をとっていたはず
・株式会社月極
　日本全国で駐車場等を運営、日本最大手
　保有物件に「月極」の看板を掲げている

・株式会社定礎
　日本中に大量のビルを保有
　保有ビルに「定礎」の文字のプレートをいれている

・株式会社ゴランノスポンサー
　多くのテレビ番組のスポンサーとして有名
　「ゴランノスポンサーの提供でお送りいたします」のアナウンスは有名
「ハバネロ」「年金」「ﾃﾞｭｸｼ」
一見なんの関連性のないこれらの語ですが、
繋げて何度か声に出して読むととある有名漫画のタイトルが浮かび上がってくるのです
夕暮れ時に帰宅すると，家の前にカエルがいた。
田んぼなどない住宅地なのに、めずらしいこともあるもんだ。

そこで、家からパンを持ってきて与えたのだが微動だにしない。
カエルは肉食かもと思い，次はウインナーを持ってきたのだがやはり動かない。
つまらないので、俺は家に入ってしまった。

次の日の朝、嫁さんが怒っていたのだが、理由は次のとおり。

「大きなウンチのまわりにパンとウインナーが置いてある。悪質な嫌がらせだけど、意味がよくわからない！」

もちろん嫁には真相を話していない。
死に際に打ち明けるつもりだ。
数年前、歯医者に行った

そこで治療を受けていると、口の中に妙なしこりがあることに気付いた
治療中で退屈していたので、舌でそのしこりをペロペロ舐めていると
先生に

「それ、先生の指やで」

と言われた
業者「有料サイト、見ましたよね・・・」
修造「証拠がないよ！もちろん見てないし！」
業者「IPでわかるんですよ・・・」
修造「ぜんっぜん身に覚えがない！払わないよ！」
業者「お宝ブルマ探検隊！！」
修造「はい今振り込んだ！今2万振り込んだよ！」
さ 砂糖
　 し 塩
　 す 酢
　 せ 青雲
　 そ それは
タバコやめた奴は騙されたと思って豆類、ちりめんじゃこなどの小魚、レバー、乳製品、卵黄
カシューナッツ、ごま、そば、たけのこ、ブロッコリー、バナナなどにも多く含まれています。
もうマックは行かない。

だいたい生意気なんだよ店員が。
こないだ行って「スマイル下さい」ってオーダーしたんだよ。
「他にご注文は？」っていうから「他はいいよ、スマイルだけで」って言ったら、すごい形柤で「スマイルはただいま切らしております！」とか言いやがんの。ふざけんな！


ふざけてんのはお前だろ
スマイル切らしてるからすごい形相なんだろうが
諦めておとなしく帰れよ
さっき妹がめちゃくちゃリズミカルにチョコレイトディスコのメロディで「く・ ろ・や・な・ぎ・徹子♪」とか言いながら部屋に入って来て私の明日のテスト中に無限ループする曲が決まった。詰んだ。
妹「お兄ちゃんって落ち込んだ時どうする？」
俺「んー、別に何も。寝るかな」
妹「ふーん・・」
俺「どうした？何かあったか？」
俺 「ううん、ちょっとね」
俺「何だよ水くさいな、言ってみろよ」
俺「う、うんとさ・・・」
俺「おう」
俺「お兄ちゃん、この 間一緒に歩いてた人、彼女？」
俺「・・・は？」
俺「前学校の近くで話してたじゃん」
俺「ああ・・・あいつか。なわけないだろ、た だのクラスメートだよ」
俺「ほんと？」
俺「嘘言ってどうすんだよ」
俺「そっか」
俺「てかそんな話はいいんだよ。落ち込ん でたんじゃなかったのか？」
俺「ううん、それならいいんだ！えへへ」
俺「おかしな奴だな」
俺「ふふ♪お兄ちゃんに彼女なんてでき るわけないよね、よく考えたら。」
俺「こらこら、失礼だぞ」


よく見たら途中から全部俺じゃん ｗｗｗｗｗ
A：煙草吸ってもよろしいですか？
B：どうぞ。ところで一日に何本くらいお吸いに？
A：ふた箱くらいですね。
B：喫煙年数はどれくらいですか？
A：30年くらいですね。
B：なるほど。あそこにベンツが停まってますね。
A：停まってますね。
B：もしあなたが煙草を吸わなければ、
C：ちくわ大明神
B：あれくらい買えたんですよ。
A：あれは私のベンツですけど。
B：誰だ今の
「みんな逃げ出して灯りも少ない万引きし放題のコンビニに着いたらお前らはどうする」
という問いに即レスで「全裸で徘徊する」とついた。
その後続々と賛同者が現れた。この国は駄目だけど元気です。
賃貸の独裁者向けアパートに住んでるんだが、
先日となりに引っ越してきた奴が挨拶に来た。
「好みとか関係ない消耗品がいいと思いまして」と
45Lゴミ袋30枚入りをくれた。なかなかいいなと思った。



独裁者？？




ゴミ袋を挨拶に持ってくる独裁者ﾜﾛｽ
もぅﾏﾁﾞ無理。彼氏が別れた。
どんどん分裂してぃまゎ8体になってる。ぅちに勝ち目ゎなぃんだって。
完全にかこまれて る。っょぃ。勝てなぃ。
♪さっちゃん　パネェ

さちこっていうんだ ほんと パネェ
1 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2010/06/11(金) 13:26:17.31 ID:C47R3/mh0

隅っこォォォォッ！！走るよッハム太郎ォォォォォォォッ！！！！

3 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2010/06/11(金) 13:27:24.65 ID:YEgVjMIR0

だァァァイすっきなのはァァァァッァ！！！！

4 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2010/06/11(金) 13:27:45.56 ID:OkektOVY0

酒とっ！！！

5 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2010/06/11(金) 13:28:00.74 ID:lIR7VbGK0

女ぁ！！

6 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2010/06/11(金) 13:28:14.47 ID:pxA47qPI0

あと金ぇ！！
A)若い頃、雷に打たれて死ぬか、トラがライ オンに喰われて死ぬか、 できればそのどっ ちかで死にたいな～と思ってましたｗ

B) 関係ないトラｶﾜｲｿｽ
小学生が鼻血を出しながら電話ボックスの中で、「殺し屋・・・殺し屋・・・」と
つぶやきながら、必死にタウンページをめくっていた。
隣でカットしていた小学生が
「もみあげはどうしますか？」
と美容師に訊かれたが
「もみあげ」の意味がわからなかったらしく
「とりあえず揉んどいて下さい」
と言った。
私は爆笑してコーヒーを鏡に向かって吹き出した
ラーメン屋で店員さんがライスおかわり自由の概念を外国人に
「endless rice」って説明しててスープ吹いた
『君に会いたくなるから』　　 ♪会いたかった～君に会いたくなるから
『You are the one』　　　　　 ♪君に出会いたい～会えますように
『君の声を』　　　　　　　　　 ♪会いたくても会えない…
『遠くても』　　　　　　　　　　 ♪会いたくて会えなくて～会いたいの私だけなの？
『missing you』　　　　　　　　 ♪会いたい 胸が痛いよ
『会いたくて 会いたくて』　　♪会いたくて 会いたくて 震える～会いたいって願っても会えない
『love & smile』　　　　　　　 ♪君の笑顔に会いたいから～会えない日も見守って
『もっと…』　　　　　　　　　　♪今すぐ会いたい～今日も会えないの？いつ会えるの？
『celtic』　　　　　　　　　　　 ♪来週会いに行くね～会えない時会いたいよ
『ONE WAY LOVE』　　　　　♪やっと会える
『Yami Yami Day』　　　　　 ♪『ゴメン今日やっぱ会えない』
会話と少し違うんだが、こないだ、休み前に同僚と遅くまで飲みまくってたら母親からメールが入った

『件名：お姉ちゃんが大変です

お姉ちゃんがベロンベロンに酔っ払って帰ってきて
ゴッチ（飼い猫）をあなたと間違えて、絡んでます。
可能なら帰ってきてください。

追伸　このままだと、ゴッチがもげます。』

姉よ、頼むからゴッチもぐな。
俺天然ﾊﾟｰﾏなんだけど先週の日曜日の話｡
最近俺が彼女と別れたのを知ってか知らずか友達が男2女2(友達･友達の彼女･彼女の友達･俺)で遊園地行こうと言い出した｡
俺はそんなに気が乗らなかったが仕事始まってから友達に全然会ってなかったし､気分転換になるかもと思って遊びに行くことに｡
遊園地に着いて遊んでると､友達が別行動にしようと言い出した｡
知らない子なので最初は気まずかったけどそのうち気軽に話せるようになり､だんだん楽しいと感じるようになった｡
話してるうちにその女の子とは思ってたより気が合うし可愛いし付き合ってもいいと思った｡いや､正直付き合いたいと思った｡
3時くらいになって遊園地が物凄く混んできたので俺はその女の子に｢(はぐれないように)手繋ごっか?｣と言った｡
彼女は男と付き合ったりした事が無いらしく俺がそう言うと何だか恥ずかしそうにしてた｡
でもここで2人ﾓｼﾞﾓｼﾞしてはぐれても困るので俺から彼女の手を繋いだら爆発した｡
まぁさすがに爆発したのは嘘だけど､手繋いだのはｶﾞﾁで嘘｡
でも4人で遊びに行った事だけは本当に嘘｡
ただ昔彼女がいたってのはﾏｼﾞで嘘｡
俺が天ﾊﾟｰなのは本当｡
誰か助けてくれ｡
A)日本人の苗字で口という漢字を 使う苗字は大変多いが
口を「クチ」と読まずに「グチ」と読ます苗字は
坂口、田口、川口の３つだけである
これ豆知識な

B)山口は？

C)名字に口が付く姓で口をぐちと読むのは実は

山口、森口、瀬口、井手口、渡口、湯ノ口、出口、折口、野間口、蓑口、今口、窄口、
谷口、阪口、池口、南口、木戸口、清水口、溝口、春口、松口、田野口、釜口、苔口、
野口、森口、瀬口、洞口、平口、井戸口、浜口、小野口、佐口、畑口、秋口、菰口、
川口、阪口、池口、上口、古口、井出口、堀口、牟田口、守口、樋之口、小路口、北湯口、
樋口、小口、猪口、湯口、牧口、砂口、原口、山之口、井野口、町口、市口、谷内口、
田口、河口、竹口、村口、江里口、新口、橋口、下口、豊口、橋之口、大山口、筒口、
関口、沢口、入口、沼口、辻口、口、羽水口、島口、世古口、前口、美濃口、瀬ノ口、
坂口、瀬戸口、高口、門口、露口、小田口、滝口、野々口、瀬之口、辰口、海口、炬口、
江口、北口、中口、戸口、二口、米口、西口、岩口、井之口、城戸口、大竹口、盛口、
井口、宮口、井ノ口、浦口、石口、亀口、矢口、塚口、口、石道口、蛇口、矢野口、
芦口、一口、虎口、戸井口、鳥井口、口ノ町、杖口、組口、卯名根口、
堀之口、猪ノ口、松葉口、風口、口、江之口、味口、砂古口、鬼口、
俵口、大川口、田之口、久根口、板口、上潟口、巳之口、馬瀬口、己之口、
筌口、山ノ口、岩穴口、古田口、下原口、口、丸鰐口、穂口、美之口、
土井口、小谷口、戸口、田間屋口、上原口、江野口、安口、獺口、浅口、
三ツ口、橋ノ口、樋ノ口、小ケ口、上水口、西道口、田原口、祝井沢口、谷口、平野口、
津内口、箕口、野田口、開口、生口、保木口、湯之口、障子口、閉伊口、
強口、口分田、粟田口、田ノ口、間瀬口、桝口、古和口、薦口、壁口、
太田口、小橋口、花口、世戸口、城ノ口、浴口、大田口、淡口、三河口、
外戸口、火口、矢ノ口、小和口、米内口、合野口、江ノ口、六間口、潮口
の210個しかない
まめちしきな
店員「ラーメンのトッピングはどうしま すか？ 」

俺「あ、じゃあネギ、もやし、 コーンで」

店員「ねぎ！こやし！モー ン！」
真実なんていくつもあるので、別に6つじゃなくてもいいのですが、きっと少ないほうがややこしくなくていいのかもしれません。
ただはっきり言えるのは、人生の真実を求めている人は多いと思います。
ある人生の真実をご紹介します。

真実１．自分の舌ですべての自分の歯に触れることはできない

真実２．きっと大半の愚か者は、真実1が本当か試している

真実３．真実1は真っ赤な嘘である

真実４．きっとあなたは自分の間抜けさにニヤニヤしている

真実５．もうすぐあなたは別の愚か者にこれを教えようとする

真実６．あなたはまだニヤついている

むしろ真実でないほうがよかったという例です。
ええ、世の中の真実なんてこんなもんです。
サトシ「いけピカチュウ！１０まんボルトだ！」
ピカチュウ 『高圧・特別高圧電気取扱特別教育を修了していますか？』
サトシ「してないです」
ピカチュウ「資格は？」
サトシ「電工２種なら…」
ピカチュウ「でしたら６００Vまでですね」
サトシ「いけピカチュウ！６００ボルトだ！」
昨日田舎の母ちゃんがファックスで３万円送ってくれた。
英語が苦手な山田はmyを使って文を書けという問いに対しこう解答した
Mypenisbig.

数日後、答案が帰ってきた
山田のこの文章の隣には赤ペンで

1.単語間は一文字分のスペースをあけること
2.be動詞がありません

と美人の英語教師らしく綺麗な文字で書いてあった
しかし山田は
isってbe動詞じゃないの？と言っていた
嫁と、いつも行く近所のスーパーに行った。
珍しいかもしれないが、店内でよく別行動する。
お互いに自分にしか興味ない食材（嫁はスイーツｗ、俺はさきいか等）を見たいから。
その日の俺はお腹の調子が悪かった。
周囲に誰も居ないのを確認して、ホットスパイシーな屁を放った。
もう内臓一つ失ったかと思うほど大量で、肛門がケロイドになるくらい熱い熱い屁だった。

爽快感の後、この世のものとは思えない臨界が…臭過ぎる　40人は殺せる自信があった

目が霞む中、慌てて避難しパスタソースを見ていた嫁の元へ駆け寄り、 「やべ！凄いオナラした！めっちゃ臭い！何人か死ぬよ！」 と耳元で囁いた

別人でした。

死ぬべきは僕でしたさようなら。
16 名無しでいいとも！ 2005/09/24(土) 15:49:37 ID:p3kVtRv3
さっき便器にはまりかけた


331 名無しでいいとも！ New! 2005/09/24(土) 19:53:10 ID:p3kVtRv3
>>16　おまいは俺かｗ


332 名無しでいいとも！ New! 2005/09/24(土) 19:55:02 ID:p3kVtRv3
俺だった
こないだの３月に冗談半分で所得１３兆８５００億円って確定申告したら
９兆７８００億円の納税督促状が来た。オレはいったいどうすればいい？
メールの書き出しが「お世話になります。大宇宙の王です。」なので、朝から冷や汗がでた。
・スーパーボールは壁に叩きつけると跳ね返ってくるからおもしろい！
・蟻の行列をストーキングしていたら知らない土地に
・扇風機のハネをとめる遊びで休日を過ごす
・扇風機のハネに向かって「あー」と言い声が変わるのを楽しむ
・中日ファンになった理由は「青いから」　・トンネルでは大声で話す
・手提げカバンの主な用途は「振り回す」
・駄菓子は分解してから食べる　・カラーコーンを頭に被る
・遠足の途中で同じ苗字の家を見つけたら「ここ俺んち」
・鉄柵を見つけたら傘の先っぽで音を出す
・横断歩道は白い部分以外を踏むと死ぬ　・プリンを皿に移したがる
犯人像

・10代～20代、もしくは30代～40代、または50代～60代の人物

・日本人あるいは外国人の男性もしくは女性

・計画的な犯行でなければ突発的な犯行の可能性

・精神病院への通院歴がある。
ただし必ずしもそうとは言えない

・無職である可能性が高いが学生もしくは何らかの職についている可能性もある。

・単独犯もしくは複数で犯行を行っている

・怨恨もしくは突発的な犯行
トイレの音姫の音量ちっさすぎ。
ふざけんなよ。小鳥の囀り程度で済むと思ってんのかよ。
馬鹿かよ。こっちは遊びで下痢キメてんじゃねぇんだよ。
マキシマムザホルモン流しとけよ。
たまに車で出張に出かける事があるんだが昼飯時に悩んでたら「吉野家→」と表示してあるしばらくすると「吉野家←」とかいてあるえらい念の言った誘導広告やなー、などと思っていたら、告別式の会場についていた
じいさん「肉まんください」

女店員「おいくつですか？」

じいさん「いくつに見えますか？」

女店員「・・いくつでしょうかね・・？」

じいさん「もう80なんですよ」

女店員「肉まん80個で7392円になります」

じいさん「いや・・そうじゃなくて」


女店員「7392円になります」

じいさん「・・・」
A)フレッシュネスバーガーってどんなかんじですか？


B)全部カタカナです
じーさんの葬式の時なんだけど。
俺もあんま知らない親戚の子供（４～５歳）が葬儀中に騒いでいた。
んで、あんまり酷かったので親戚のおっちゃんが
「うるせーぞこのクソ坊主！！」
と怒鳴りつけた瞬間、お坊さんの読経がピタっと止んでｸｿﾜﾛﾀ

１０秒くらいしてから子供のことだと気付いた坊さんが
読経再開したが、その場にいたほとんど全員の肩が震えていた。
公園で男子小学生が「葉っぱカッター！葉っぱカッター！」
ってAKBの会いたかったのリズムで歌いながら女子に葉っぱ投げてたのを見て、鼻水吹き出した
「ちょ、注文をお聞きます」とか「はい、かしこまりましゅた」とか。 別に新人な訳でも無さそうで、本当普通の当然の顔して噛むの。 笑っちゃいけない、と思ってなんとか家族の不幸とか考えて笑いを堪えてたんだ

それで俺が頼んだのが「チキンメキシカンピラフ」とか言うメニューで結構美味そうなメニュー。 ｗｋｔｋで待ってたらさっきの店員が持ってきたのね、ピラフを。ゆっくりと。

その時点で込み上げてくる笑い、動揺。

「お待たせいたした！」

と、まさかのハイトーンで盛大な噛みっぷり。 自分の鍵でおもいっきり太ももを突いて笑いを誤魔化して真顔で対応。

「こちらがティキンメキシコチラフになります！」

俺は口からドリンクをぶちまけ、おしぼりで顔を拭きながら「そこおいといてください…」と肩をビクビクさせ泣き笑いのような形で対応した

チラフは美味かった。
819 ：学生さんは名前がない：2008/05 /01(木) 16:40:48 O
このスレで聞くのも恐縮なんですが、吉野家ってどういう注文システムなんですかお？（ ＾ω＾）
松屋みたいに食券なんですかお？（ ＾ω＾） 食べくらべしてみたいんだお（ ＾ω＾ ）

821 ：学生さんは名前がない：2008/05 /01(木) 16:44:15 0
>>819 お新香とサラダは食べ放題だお（ ＾ω＾）
勝手に取って食べまくるといいお（ ＾ω＾）

885 ：学生さんは名前がない：2008/05 /01(木) 20:48:15 0
>>821 てめえ、一生恨んでやる
あやうく警察沙汰だ
1 名前：びぷます 投稿日：2007/12/15(土) 16:57:41.75 ID:HPIO0w/rO
50円＋50円等の組み合わせでもおｋ
俺はウエハース

2 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。 投稿日：2007/12/15(土) 16:58:26.07 ID:jz6X144K0
うまい棒*10
俺は人間

4 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。 投稿日：2007/12/15(土) 16:59:48.22 ID:KD314eP30
>>2のせいで>>1がウエハースにしか見えなくなってきた
01.Life Time Respect original mix
02.Life Time Respect 2008
03.Life Time Respect English ver.
04.Life Time Respect a cappella ver.
05.Life Time Respect Tokyo ver.
06.Life Time Respect Disco ver.
07.Life Time Respect T.K remix
08.Life Time Respect EURO MIX
09.Life Time Respect Korean ver.
10.Life Time Respect Spanish ver.
11.Life Time Respect HΛL'S MIX
12.Life Time Respect instrumental 初回限定ボーナスト ラック
13.Life Time Respect Orchestra Versio n
14.Life Time Respect Jazz Version

DVD
01.Life Time Respect
02.Life Time Respect 2001 Live versio n
03.Life Time Respect 2002 Live versio n
04.Life Time Respect 2003 Live versio n
05.Life Time Respect TV-CM
06.Making of「Life Time Respect」
大学受験を控えた元旦、一人で初詣に行った。生まれて初めて絵馬を買い、「慶應大学に合格できますように」と書こうとしたのだが、緊張のあまり一文字目で大きく「鹿」と書いてしまった。上から書き直すのもバカ丸出しだったので、新しい絵馬を買って書き直した。書き間違えた絵馬には「鹿になりたい」とだけ書いて吊しといた。
駅伝で「今年で陸上生活を終えます」って実況されてる選手、
海に還るのかな
面接官「好きな言葉はありますか？」
俺「明日は明日の風が吹く、とかですかねぇ」
面接官「では逆に嫌いな言葉ばあり ますか？」
俺「This video has been deleted」
面接官「わかる」
チリが内戦で東西に分裂
ミニストップでファーストフード頼んだ時に
「骨なしチキンのお客様ー！」って呼び出されたんだけど、
なんかすごい罵詈雑言を浴びせられたような気がする。
駅前でぼーっとしてたら、男が女の集団に声かけて時間聞いてたんだ

女「５時半ですよ」
男「違うなぁ…」
女2「え…？５時半だよね？」
男「今は～…８時だよッ！」

すると人混みの中から数人がこう叫んだ
「「「全員集合！！」」」
すると男が数人走り寄ってきて歌いだした
「「「ババンババンバンバン」」」
男「カラオケ行こうよ♪」
「「「ババンババンバンバン」」」
男2「飯おごるよ♪」
「「「ババンババンバンバン」」」
男3「合コンしよ♪」
「「「ババンババンバンバン」」」
男4「これナンパだよ♪」
そして女の子たちの１人がこう言ったんだ
女「無理無理無理！みんな行こうよ」
男「ダメだこりゃ！！」

最後の最後に笑ってしまった
コンビニで空気の読めない親父っているよな。
こないだもこのスレを笑えない出来事があったよ
おれ「年齢確認のため、ボタンを押してください 」
親父「ハァ？未成年に見えるのかよ？」
おれ「明らかに未成年に見える場合には、年齢を確認できる身分証を提示してもらってます」
親父「だ・ か・ら、おれが未成年じゃないのは明らかだろう？」
おれ「当店・当チェーンでは販売時にボタン押していただいた方に販売しています」
親父「俺の年齢なんて明らかだろう。お前が押せよ」
おれ「もし嫌でしたら外に自販機もありますから 」
親父「タスポなんか持ってねぇよ」 ブチッ
おれ 「だったらこのボタン押せよクソ親父！」
親父「客に向かって何だその態度は！？店長を呼べ！！」
店長「お客様、どうなさいましたか？」
親父「店長？ちょっと若すぎるんじゃないか？」
おれ「若いけど店長だよ。店長すんません、クソ親父がネチネチしつこくて」
親父「なんだその態度は！店 長さん、いつもこの愚息が世話になっております」
店長「は？」
親父「なにか迷惑をかけてないでしょうか」
おれ「お前、が、 今、迷惑をかけているんだよ」
親父「お前が年齢が明らかな客に対しても年齢確認するからだろうが！！」
おれ「お前だけ特別扱い出来るか馬鹿野郎ッ！おとなしくボタン押せば済んだ話だろうが！」
親父「誰のおかけでここまで大きくなったｔ（ｒ ｙ」
店長「ちょっと裏でやってくれないか？」
以前、本屋で「衝撃！！親が犯人のミステリー 特集」という恐ろしいコーナーがあった。
子供の頃、ゼニガメを洗面器に入れて庭で飼っていた。
真冬の朝、洗面器の水が完全に凍っていた 。
氷を日なたに置いて解けるのを待ち、中のゼニガメを助けたが、まったく動かず、死んでしまった。
泣きながら庭に埋め、 ごめんね、ごめんね、と何度も何度も謝った。



でも、春になったらゾンビのように復活して土から出てきた。
225名無しさん:2006/08/28(月) 01:12:52 ID:kkOh0dpH0
つ━━━一　ﾎﾟｯｷｰでも喰え

226名無しさん:2006/08/28(月) 01:13:10 ID:/HPxyTcf0
ポッキーの半分のやつどうするの？

227名無しさん:2006/08/28(月) 01:15:14 ID:kkOh0dpH0
？
　
228名無しさん:2006/08/28(月) 01:18:17 ID:/HPxyTcf0
ポッキーを半分にするの教えて
　
229名無しさん:2006/08/28(月) 01:20:25 ID:kkOh0dpH0
　━一
　
230名無しさん:2006/08/28(月) 01:21:00 ID:/HPxyTcf0
ふざけないで
　
231名無しさん:2006/08/28(月) 01:23:20 ID:kkOh0dpH0
お前がふざけんな

232名無しさん:2006/08/28(月) 01:30:36 ID:rzxw0X6c0
ぽっきーでF8で変換
　
233名無しさん:2006/08/28(月) 01:38:52 ID:/HPxyTcf0
ﾎﾟｯｷｰ　できた！ありがとう！
うちのオヤジさ、日曜大工好きなんだけどさ

よく裏庭で木を切っちゃー組み立ててたのよ
んである土曜日さ、
俺はいつもどおりトライガン見て新喜劇にチャンネルかえようとたわけよ

そしたらおかんがさ、昼飯のデザートナタデココにするっていったわけよ
俺はナデココけっこう好きで「おーやったー」っていったん
そしたら裏庭から「ナタデココキター！ナタデココキター！（･∀･）」ってオヤジが
やたらハイテンションで走って家入ってくるわけよ

まぁドン引きやわな
俺は「そんなに好きなのか」と思ってたら
やたら動転してるオヤジ
見ると手が真っ赤
オヤジはハァハァしながら言った


「ナタでここ切った」
これ実話な
だいぶ前に某飲食店の「お客様の声」に 、駐車場を増やして欲しいですって書いておいた。

後日その店を訪れると、店のあった場所に広い駐車場ができていた。

良かった。
ファミレスに家族連れが入ってきて、隣のテ ーブルについた。 5歳くらいの男の子がずっと「♪どぼちて どぼ どぼちて どぼ どぼちて どぼ」と、舌足らずな声でニコニコ歌っていた。可愛いなあと思って見ていたら

「どぼちて どぼ どぼちて…ああ！！もっと強くなりてえ！！！！」

いきなり歌をやめてドン！とテーブルを拳で叩き苦渋をにじませた真剣な声で宣言したので吹いた。後の武蔵かと思った。
ばあちゃんがルンバに餌やってた




小さく切ってあげたら食べれるんだよって(´；ω；｀)
うちの中学校は本当にヤバイやつしかいなくて、大学生の頃に何年かぶりに会った同級生から「どこの大学？」と聞かれて「学習院」って答えたら案の定「どこそれ？」と言われ「天皇陛下や皇族が通っていて〜」みたいな説明したら、完全にマジのトーンで 「え？じゃあ天皇目指してるの？」と言われた。
もぅﾏﾁﾞ無理。 彼氏とゎかれた。 ちょぉ大好きだったのに

ｩﾁのことゎもぅどぉでもぃぃんだって。
どぉせｩﾁゎ遊ばれてたってｺﾄ。 今手首切った。
ｩﾁ達は節理も無く禍殃を語る人?閧ﾉ心を許さぬ。
齊しく、其れを辯疏する亊にも。
おすすめのおもしろコピペがあればコメントなどでお教えいただけますとうれしいです。
オススメまとめです。
【夢のマイホーム】ドリームハウス厳選五軒【狂気の家】
http://matome.naver.jp/odai/2133587757170009301
【舌噛む】いろんな長い名前のまとめ【息継ぎ必要】http://matome.naver.jp/odai/2133518932116232601
【モーニング娘】道重さゆみの凄すぎる伝説まとめ
http://matome.naver.jp/odai/2133614090191122501
【雑学】【ギネス】いろんな世界一
http://matome.naver.jp/odai/2132983074584669301
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引用元記事：https://matome.naver.jp/odai/2133233568469296201

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